对22岁的自己。

？——村上春树

？我期待了一周的周末终于来了。换班和洗澡后已经8: 30了。犹豫了一个星期要不要写点什么。在一切都没有定论的时候，我真的不敢回头看那些我强迫自己忘记的日子。下周二是我的22岁生日。虽然我已经很久没有过生日的概念了，但总觉得这个时候应该停下来，总结一下这两年。这两年来，无论是开心还是难过，我都没有停止过折腾。这两年我经历了很多，失去了很多，也收获了很多，从准备考研时的充实和紧张到第一次尝试时的焦虑和紧张，从复试时的自信到考研失利时的悲伤，从工作前的纠结矛盾到工作初期的绝望和坚持。

？我的好朋友丁琪曾经说过，我应该得到一切，因为我一直在做违背我本性的选择。我想了一下，确实如此。人的一生，有时候是由几个重要时期的重要选择决定的。人的选择受困于自己的家庭和社会环境。如果再来一次，我还是会听父亲的话，报公安大学；我还是一个研究生，要考北大。面对工作和二战，我还是会选择让家人放心的方式，先保证一份有保障的工作。但是，如果再上一次大学四年，我不会为了丰富简历而选择加入一些部门，不会熬夜写那些简报，不会为了分数而考试，不会喜欢让我难过的人。但是，这些看似错误的选择，此时已经累积成了我傅雷说的，不要害怕自己的堕落，只要你能不断的自拔，不断的更新自己。于是我想平复自己忐忑已久的心，虽然现在依然忐忑，害怕曾经近在咫尺的未来再次溜走，顺便带走我的梦想和远方的知己。

？大三之前在武汉过的暑假。丁琪是大学霸，暑假要在学校准备数学建模竞赛；丁聪聪每天从武汉大学赶到华中师范大学攻读心理学第二学位。我表哥，北大研究生，刚工作，被派到武汉一年。我没有理由不去武汉。那段时间我一直在想，我到底是人大的法学硕士，还是北大的法学硕士。我每天早上六点起床，坐地铁，过长江，去武汉理工大学丁琪的实验室看民法、刑法、经济法的教材。那时候没有明确的阅读目标，只是很简单的阅读教材。白天基本上一个人在实验室。中午去华中师范大学吃午饭，晚上等七子下课回来送我去地铁站。武汉的夏天让人难以忍受，但我和我的好朋友和姐姐在一起很开心。最后一天离开武汉的时候，我告诉大旗子，我要考北大的法学硕士。大旗子只是说，既然决定了，就要努力。他一直觉得我的目标太高了。但我从未向他解释过，北大的“独立精神、自由思想”是我的信仰，是我的天性。

？我大三上学期过得比较轻松，推掉了所有部门的工作。期末考试与我无关。高二以后，我不喜欢任何老师，所以不怎么听课。期末考试没背好。那时候我太年轻，太任性。我觉得老师给我的分数不公平不科学，所以我用我的不作为来表达我对学校成绩的无理愤怒。但是我任性的习惯也影响了我考研时不良的学习方法。我们专业有很多学霸。虽然我通常被称为学霸，但我真的不是。别人考前一个月开始背，我差不多考前三天开始背。像管理学这种对它毫无兴趣的学科，考试前一天都要熬三个小时。所以我有幸在大一的时候获得了国家奖。其他三年与励志乡村奖无关。自然最后的研究也没有优势。这学期考研我看了两本书，法硕指南和新东方考研单词大绿皮书。那时候准备的过早，效率低，基本上就是浪费时间。最好读一些其他的书。大学四年，基本没有自己的学习方法和背书方法。因为我是高中理科生，解决复杂的物理问题是我最享受的。但是公安的东西都是文科，考试基本都是死记硬背。我看到同专业的学长最后都开始背了。因为我不在乎考试结果，我就像画了一瓢。至于怎么读书，怎么背书，我完全没有体系和方法。这种混乱的状态一直持续到研究生复试结束。当我反思自己考研的整个过程时，我发现自己之前的努力会一点一滴的积累，并在最后的成绩中体现出来。我四年的积累不怪任何人，因为我最后总分差一分。

？大三下学期是艰苦的实习阶段。我被分配到丰台区的成寿寺派出所，这是北京最繁忙的派出所之一。有分钟寺，北京三环最大的村子，每天报警100次很正常。人不够的时候，副局长也被带去报警，留下我和政委在值班室值班一夜。至于半夜被叫起来评头论足，那是家常便饭，更别提每天在户籍室办理上百张暂住证的辛酸历史了。那时，我遇到了一个非常好的哥哥，王晨哥哥。成绩出来后，我一直想请他吃饭感谢他，但又不好意思见他，总觉得自己辜负了学长。14考了380+，但他放弃了在国内学习政法，选择留在北京。那段时间他经常为我答疑解惑，测试我的学习效果，直到初试结束。但是我的实习状态真的很松懈，不能保证定期复习。而且当时莫名其妙的焦虑，失眠了一个月，每天晚上三点还没睡着。后来只能买安眠药来调节。在忙碌的派出所实习中，终于接触到了一些实际的公安工作。最重要的是我发现我受不了公安工作的束缚，所以我更加坚定了进北大的决心。那时候经常被大旗子骂。他反对我上大学以来所有的决定，但是当我遇到困难无助沮丧的时候，他总是打电话给我安慰我，告诉我解决的办法。

实习结束了，我要回家准备暑假复习。暑假和高中朋友秀秀一起在德州大学学习，现在她已经去北京化工大学读研了。当时我也感谢她和她男朋友的关心。住在他们宿舍的这段时间是夏天最热的时候。晚上开着风扇睡觉，会把蚊帐吹开，被蚊子咬。如果你不开风扇，天气会很热。教室里也很热，头顶的风扇没有任何作用，只是来回吹着热浪。我不记得我是怎么熬过来的。只记得早上看分析，下午做真题，晚上看政治。有时候会偷懒，呆在哥哥家看美剧，一天不去学习。德州大学的学生很勤奋，早上六点就在校园里背英语。那时候我没法复习法律。我只是一遍又一遍地看书，没有注意总结。英语只在乎一次阅读中的几个错误。现在想想那时候真的学不会。

？在大三的下学期，我在孟茜的陪伴下，在一起考研的其他同学的鼓励下。时间过得又快又有效率。但那时候，我陷入了一个荒谬的误区。就是和别人比学习时间。结束了一天的学习，没有注意复习和总结一天所学的内容。而是继续从无到有的挤压自己的身心力量，熬夜到一两点，不知道喝了多少咖啡。因为考北大的压力越来越大，总是容易学到最后崩溃。只要一垮，我就找叶子鹏谈。我记得最清楚的是如果我考不上该怎么办。他说即使调到广西也要去。我说我宁愿不转二战。最后他考了高分去了党校，我还真没调整过来。命运捉弄人。他报考研究生失败时我在图书馆东边的椅子上和他一起叹息，我复试失败时他在图书馆西边的椅子上和我一起沉默。然后就失去了联系，这是我失去的重要的东西之一。

最难忘的是第一次尝试时的紧张。从小到大从来没有紧张过考试，高考前两天一直在玩。但是考研就像魔鬼一样，让我不喜欢我。考试的两天我只睡了四个小时。我妈逼着我早睡，但躺下后脑子里全是背下来的知识，意识时而模糊时而清醒。前两天，我每天早上四点起床背书。政治做选择题的时候头都晕了。英语考试更糟糕。坐在我旁边的女生给我出了一道很大的阅读题，我准备的作文模板也没用。我乱七八糟地读英语，脑子完全乱了。第二天，因为法硕综合课最后一篇法学论文背诵的很差，中午都没敢回去。冬天在北大考场外吃两片全麦面包，看书到考试开始，下午用一块士力架支撑考试。考试结束后，我感到筋疲力尽。在地铁站看到姐姐和妈妈就哭了，回来的路上还和妈妈发脾气。当时真的很讨厌自己，好像被北大吸收了一样。这种状态的结果自然不尽如人意。颓废腐败了一个多月的成绩，看到成绩的那一刻我一点都不惊讶。我蹭了北大的分数，英语考得极其糟糕。

？北大成绩会附带排名，所以我已经知道可以参加复试，我是最后十几名。我得到了一个弥补第一次考试错误的机会。春节回外婆家，亲戚听说我第一次试了，没什么反应。在他们眼里，我似乎总是被宠坏的孩子。学好这个东西是两个堂兄弟的专利。但我早就习惯了有这两个一直是榜样的表兄弟。不过之前不怎么支持我的姐姐很开心，一直让我准备复试。大年初六跟着中科院的姐姐去她宿舍复习北大的复试。听，做逻辑和阅读李肃的论文。我很乐意去做，因为这些都是我喜欢做的事情，和背分析相比简直太技术化了。我完全没有意识到我要考虑调整我的危险分数。回到学校，大家都考完国考和京考，都在玩的时候，我每天7点背着电脑去图书馆八楼，看书，做逻辑题。已经走到北大法硕成功的老乡潘跃强也给我和马艺豪发了很多他复试的信息。也许是因为北大校长的变动，北大的复试推迟了两周，复试的内容变化很大。删除了最容易得分的逻辑，听力题库中的托福听力也被替换。复试前我很放松。当时就想着要不要参加社科院的复试。后来我想了想，没去。现在想来，我并不后悔。我还年轻，还有时间坚持自己的初衷。复试是三个小时，半小时英语听力，两个半小时写三篇文章，两篇800字左右的案例分析和一篇2000字的大作文。考前有预感要考雾霾，心里有个大概框架，但没想好结局。原来是雾霾测试上的一篇大作文，但是我的前两篇案例分析占用时间太多，浪费了15分钟构思一篇大作文，导致最后文笔虎头蛇尾。更别提糟糕的英语听力了。听力材料是国外教授上课的录音，挖出10的空词，录音放三遍。但是我从来没有准备过这种问题。我只填对了四个空格。考北大法律硕士的考生，一半以上是英语专业的，但能正确填写8、9个空格。北大复试占了很大比重，复试的英语是单计的，即英语听力1分=初试7分=复试笔试3分。你可以想象，我最后的成绩是116，但是去年北大没有按照之前的趋势招117左右，只招11。得知结果的时候，正好是叶子鹏去党校复试的前一天。我去图书馆给他送吹风机。路上我给我妈打电话，在阶梯教室后面的小路上哭。顺便说一句，我把这个消息通知了我的表哥和丁琪。最后，我坐在图书馆西侧的椅子上，等着叶子鹏。他骑车来的，不知道说什么。他们两个只是保持沉默，为两年的考研画上了句号。我回到宿舍，给丁琪打了一个小时的电话，从头哭到尾。总之刚学成绩的那几天眼睛都肿了。我没心思去想调整的事。当时厦大有一个名额，我想过要不要调剂厦大。最后想到让我伤心的北大，就放弃了。毕竟北大是我的信仰。那段时间多亏了舍友们的陪伴，我不想出门，也不想面对同学们看似同情的目光，只是故作轻松。得知结果后几天，老乡张、、请我吃饭，算是对我的一种安慰。我当时真的很感动，感谢他们在我落魄的时候还记得我。当时他们对录取充满信心。

？然后，要开始纠结自己未来的选择，是单纯的去二战，还是边工作边考研。纠结选择的过程是痛苦的，羁绊越多，羁绊越深。当时父亲给我发了一条很长的信息，告诉我可以自由选择，家里没有压力。但是面对年迈的父母和一直为我操心的姐姐，我真的不敢一直做一个被宠坏的孩子。当时几乎所有的好朋友都劝我不要工作，好好学习一年，第二年肯定能考上。当时就像被一分为二。我决定白天边工作边考研，晚上却想放弃工作。但最后只能选择让家人放心的方式，先保证一份安稳的工作，工作后再按照自己的想法去做。还好我顺利通过了山东的政策，拿到了威海的位置。以前没去过威海，但对威海一直有一种亲切的感觉。为了以后辞职不影响妹妹，我没有回德州市局，想着一个人去海边小镇争取自己想要的。

？在学校剩下的日子里，除了和舍友在一起的快乐日子，其他的都是对我的折磨。毕业分离的悲伤完全被考研失败的痛苦掩盖了。完全感受不到同学毕业季的伤感，还是早点离校回家准备明年的考研吧。这期间我接触到了扇贝，因为考研初试和复试基本都是英语败下阵来，所以大部分时间都在准备考研，每天打卡成了我生活中重要的一部分。那些一起考研的朋友基本都被录取了，我的生活和他们完全脱节了。我最好不要打扰别人的生活。毕业前没办多少手续，早早躲在家里。天天待在家里，把自己封在茧里疗伤。后来，我实在不想每天呆在家里浪费时间，于是我和肖旭约好在德克萨斯图书馆看书。那一天，我鼓足勇气重新打开已经翻过的分析，肖旭开始学习政治学。图书馆对面是市局。每天中午和姐姐去市局食堂吃饭，和她的同事混熟了。有两次，我姐工作太忙把我忘了，我只好用她主任的饭卡吃饭。和肖旭一起读书的日子很踏实。我不用担心每天要完成多少，做自己力所能及的就好。其实二战我也不是很勤快。每天只看几个小时，做的不多。我就一直总结总结。我每天坚持用英语打卡来培养我的语感和英语思维。刚开始没什么感觉，渐渐日积月累，居然喜欢上了英语，这是十几年来的软肋。我每天坐公交车听英语，没费多大力气就把那本英语外刊看完了。后来，开学了。妈妈中午会一个人在家。我担心她总是能凑合着一个人吃饭，就回家陪她。在家看书很放松。白天看几个小时，晚上看美剧。那段时间，我又看了《摩登家庭》，又看了《老友记》。这期间工作的手续也已经办完了，我就待在家里等报道的通知。我每天把自己锁在家里，孤独又可怜。同学们都开始了新的生活，只有我还在原地踏步。这种感觉真的很不好。只有丁琪和肖旭经常联系我督促我的学习。不知道哪来的自信，我的心灵变得很平和。我不再想“考不上怎么办”，只是每天努力让自己满意。这期间，还有一个小插曲。因为我的疏忽，考研出了点问题。10月初，我姐到处托人帮我办理威海居住证，不然考不上。当时基本上所有人都去找了，但是办证的网络一直是断网的。三天了，基本绝望，白天哭着睡。我姐天天帮我问问题，最后在确认的前一天搞定了。就在这个时候，报到的通知来了，于是我在省厅领证后就带着行李来到了威海，开始了正式的工作学习阶段。

？这两年我一直执着于自己的目标，给家人尤其是妹妹带来了很多麻烦。基本上，她帮我解决了所有的麻烦。所以我怎么敢让他们担心我？早就知道会被分配到交警，没想到很不幸的赶上了基层的政策，就在交警大队锻炼一年，不设岗。如果第一年没有事故，你就在路上站岗指挥交通。姐姐不禁感叹，原来她也在路上站岗。没办法。很多事情的发展超出了我的想象。此刻我没有时间抱怨。每天只能在有限的三四个小时里安排自己的复习。我被分配到一个很棒的单位。每天早上5: 30起床，6: 00下楼训练，6: 20吃早饭，7: 00正式上班，下午6: 00下班。一直在想早上八点半到下午五点半的工作模式，没想到差距这么大。我只能毫无保留的全部接受，什么都不想。刚开始训练的时候堪比军训，练交警指挥手势，全身酸痛。当我回到宿舍，我在我的床上不能移动。晚上领导经常开会到八九点。我基本上从晚上九点半开始看，一直到12。当时身体疲惫是巨大的，但有了坚定的人生目标，意志发挥了强大的作用。我不知道那一个半月是怎么熬过来的。中午要挤出1小时左右的时间来默写背诵作文。晚上忘记一天的疲劳，只用三个小时让自己保持学习的状态。周末的时候把自己不熟悉的知识点都写在巴掌大小的卡片上，利用白天站岗休息的时间抓重复巩固。当时心态还是不错的，没有紧张和焦虑，只是利用了可用的时间。当然也有偷懒的时候，比如浪费宝贵的周末时间。在此，我要感谢我的好朋友张翔宇，他是哈尔滨工业大学的研究生。每个周末他去哈工大自习的时候都是蹭饭卡的。最后考试恰逢圣诞节，他也取消了活动，专心为我服务。所以，我真的很感谢我的朋友们。考研第二次准备明显比第一次好，崩溃的次数少很多。考前一周，打算提前两天请假调整状态，可惜碰上了所有同学，领导取消了我的请假。我当时就崩溃了，只能打电话给肖旭，他还是劝我保持良好的心态。65438年2月26日考试+65438年2月25日+我在大马路上站了8个小时，感觉麻木，不省人事。早上只休息了20分钟。为了节省时间，我没有去休息点。我去了路边的公共厕所，在阿姨的小屋里巩固了关于雾霾的英语作文。我晚上六点半才下班。我回到工作岗位，收拾好东西，打车去了哈工大，打印出法硕联盟的预测数据，确认了考场，买了一杯豆浆和两天的早餐，骑着同学借的自行车，冒着海边的大风，背着超重的书包，到达预定好的青旅，八点钟安顿下来。吃完饭后我开始看《小思》,十点前我累得睁不开眼睛。只能把闹钟定在早上6点，一夜无梦。早上起来看小思，又看了一遍不熟悉的内容。喝完咖啡和面包，我直接去了考场。考试的过程中没有感觉。我只是平淡的做题，把即将成为我本能的知识倾吐出来。下午，我参加了英语考试。构图不是我一直期待的雾霾。还好我写的很顺利。第二天，我上了专业课。上午选择题延续了去年的模糊特征，但大题是反收费题更严重。我提前半小时写完卷子，检查完交了，赶回去准备下午的综合课。不出所料，中午没考，还是反击题。晚上考试结束后，我和肖旭通了电话，这是一种无限的放松。晚上张翔宇被邀请去吃饭，两人聊得很开心。考试结束快一个月了，这一个月我懈怠了很多。随着初试成绩的临近，心里越来越不安。

这两年，我一直痴迷于北大。好像这个考试可以定义我自己。现在我被困在这个圈子里，无法走出来专心工作。肖旭和丁琪不止一次问我，如果今年还是不行，有什么计划。我在想，但是想不出来。北大像海绵一样，吸干了我这两年所有的时间和精力。但是北大也给了我很多。表哥告诉我，早失败总比晚失败好。2015的低潮让我有时间彻底反思大学四年，活在当下。这次失败也让我看清了身边的人，认清了人与人之间的交集原理。我不再需要去迎合或者拒绝我喜欢或者讨厌的人，而是逐渐有了自己的原则和底线，不会为很多不必要的事情耽误自己的时间和精力。我学会了及时放松，知道放松也是我生活的一部分。现在，在一切都还没有定论的时候，我写下这些文字，内心是平静的，也是不安的，但我不敢保证命运会一直眷顾我。我能做的，就是安心接受现状，积极为未来做准备。以村上春树的话开头，以他的话结尾:“不要太担心现在，也不要太担心未来。当你经历了某件事，眼前的风景就和以前不一样了。”

在这篇长文里，我鼓励22岁的小青子，只争朝夕。