找到下列问题的答案。谢谢你。

题目呢?

1.校长和英语老师参观了法国的一所中学。校长在礼堂讲话,英语老师翻译。

校长:“老师同学们!”

英语老师:“女士们先生们!”

校长:“女士们先生们!”

英语老师-_-!想了一下说:“早上好!”

校长:“早上好!”

英语老师:...= =“汗。

2.据说有一只北极熊,因为雪太刺眼,要戴墨镜才能看东西,但是找不到墨镜,就闭着眼睛在地上爬来爬去,爬着爬着,手脚都脏了才找到墨镜。戴上墨镜照照镜子,才发现:哦,我是熊猫。

3.一只北极熊一个人呆在冰面上发呆,实在无聊的时候就开始拔毛,一根,两根,三根,最后一根也不剩,然后就冻死了。

4.从前,有一只鸟,每天都要经过一片玉米地,但不幸的是,有一天那片玉米地发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!鸟儿飞过后...它以为下雪了,所以很冷。

小明剪了个新发型,第二天就来学校了。同学们看到他的新发型都笑了:小明,你的头看起来像个风筝!小明觉得很委屈,就跑到外面哭着哭着,就飞了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶,但蝴蝶拒绝了它。蜘蛛问:为什么?这是为什么!蝴蝶说:我妈说整天在网上瞎混的人都不是好人。

7.在一个炎热的夏天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热。他说,太热了。我想脱衣服。结果他剥了皮。结果后面的香蕉倒了。然后剥好的香蕉就成了香蕉干~

8.一天,三个探险家终于找到了“希望之谷”。据传说,只要你站在山谷的边缘喊出你想要的,然后跳进山谷,你就会得到你想要的。所以他们三个决定试一试。

第一个是山羊,所以他大叫“女人!女人!”下一跳真的全是美女在等他。

第二个是书虫,喊着“书书书书书书!”然后,跳进山谷,得到满坑满谷的书。

第三种是优柔寡断的人,想了想也决定不了自己喜欢的。一个小时后,他终于下定决心,钱是最有用的,于是他去了山谷。他不小心踢到一块石头,骂了一句“妈的!”没想到,一个重心不稳掉进了山谷。

9.小明呢?他明天要考试,但是他晚上在看电视。

小明妈妈着急地问:书都看完了吗?明天将有一场考试

小明爽快地回答:妈妈,我看完了。

小明妈妈高兴地表扬了小明:好孩子,那你明天一定要考好。

小明哭着说,妈妈,我是说‘妈妈,我觉得结束了’。

10.熊猫深爱着小鹿,却在表达爱意时遭到拒绝。熊猫吼~为什么?这一切是为了什么?小鹿胆怯地说,我妈说戴墨镜的都是不良少年。

11.一天,小明走在路上。我走路的时候突然感到酸痛!为什么会这样?因为小明踩到了一个柠檬!

12.哪个汉字最酷?丁字裤(酷)

毛巾”对“硬币”说:儿子。你戴上医生的帽子,你会身价百倍。

“统治者”对“做”说:姐姐,成绩出来了。你怀了双胞胎。

“部长”对“巨人”说:和你一样的区域。我有三室两厅。

13.一天,一个大学老师问一个学生,树上有十只鸟,一只被射死了。还剩多少?

学生问:是无声手枪吗?不,枪声有多响?80-100分贝。在这个城市打鸟是违法的吗?无意冒犯。你确定那只鸟真的被杀了吗?当然可以。这时候老师不耐烦了:“你就告诉我还剩几只鸟好不好?”树上有一些聋鸟吗?没有。你被关在笼子里吊在树上过吗?没有。附近还有其他树吗?树上还有其他的鸟吗?不是,如果一只鸟怀孕了,它在肚子里算鸟吗?不完全是。拍鸟的人眼里有花吗?没有花,只有十朵。老师浑身是汗,上课铃响了,学生们却继续问:有没有笨到不怕死的鸟?害怕死亡。你会一枪打死两个吗?不会的,学生自信地说,如果你的答案不是骗人的,“如果被打死的鸟挂在树上没有掉下来,那就只剩下一只了。要是倒了,一个都不剩。”。老师立刻口吐白沫倒在了地上!

14.有一天,有人路过一个十字路口,发现了一个超级恐怖的东西。他发现卡卡西和孙悟空在笑!

15.从前,有一天晚上,池塘里有三只虾。哈哈哈,一个女鬼放屁死了。

16.一个从事生物研究的女外星人来到了地球。转了一圈,她觉得人类基因有很多值得借鉴的地方,于是抓了一个人,想带着关于人类基因的文字资料把他带回去。但是飞船太小,带不走他,信息太庞大,一次拿不走。就在她焦虑的时候,飞船的电脑帮助系统说:“这个人有一根小棍子,可以解决你所有的问题……”然后她恍然大悟,笑着对那个流着口水的男人说。。。。。把优盘给我!" .

17.一个坑坑洼洼的人在过马路,他却意外被一辆卡车碾压。临死的时候,他看着自己的身体说:“我被塞进去的是豆沙,不是肉。”

18.兄弟,别碰了!你摸了顶又摸了底,头发都掉光了。这么嫩的皮肤,你摸遍了水!你想让我以后怎么卖?这些桃子都是新鲜的,不要买!

19.从前,有一只小羊。有一天,他出去玩,遇到了狼。狼说:我要吃了你!!!小羊受惊了!猜猜发生了什么?结果,狼吃了小羊。

20.从前,有一个剑客。他冷,心冷,剑冷,最后冷死了。

21.从前,路上有一只老虎在追一只鹿!小鹿吓坏了,越跑越快,最后变成了高速公路。

22.有一个西红柿被石头砸了,另一个西红柿又砸了,另一个西红柿砸了,无数个西红柿砸了,最后一个西红柿掉了!番茄酱!

23.战士问连长:战斗中踩到地雷怎么办?连长大为恼火:靠,我能怎么办?为踩上去付出代价。

24.一天,三只小猪建造了三间小屋以避免被狼追赶。狼轻而易举地摧毁了草房、木屋和砖房。三只小猪拼命地跑,但是被狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了。随便啦。这时,狼咧着嘴笑了,流着口水说:那告诉我小红小红帽在哪里。

25.大象把屎放在路中间,一只蚂蚁刚好经过。它仰望着薄雾笼罩的山峰,情不自禁地唱道:亚拉索,这就是青藏高原!~~~~

26.在铁路边的时候没带纸也不用担心。火车会提醒你:裤子擦,裤子擦,裤子擦!不用担心当你在河边上厕所没有纸的时候,青蛙会告诉你:粘刮,粘刮,粘刮!

27.两个造假者无意中制造了面值15元的假钞,他们决定在偏远山区消费。当他们用0元买了一个15元的糖葫芦时,他们哭了,农民给了他们两个7块的。

28.某人新装的电话刚好被电影院租出去了,所以经常有人打电话来询问正在上映的电影。一开始他总是很客气地解释,这个电话已经不是他的了,请不要再打了。时间长了,他也觉得烦,干脆说:“你打错了!”这样也会省一些口水。有一天,从另一边传来一个熟悉的声音:“现在在放什么电影?”像往常一样,他说:“你打错了!”沉默了一会,对方回答:“是国产片还是外国片?

29.一名男子翻墙出校门,被校长抓住。校长问:为什么不从学校门口走?回答:美特斯邦威邦威,不走寻常路。校长又问:这么高的墙是怎么跨过去的?他指着自己的裤子说,李宁,一切皆有可能。

校长又问:翻墙是什么感觉?他指着自己的鞋子说,特步,感觉像飞一样。第二天他从正门进了学校,校长问,你怎么不翻墙?他说:安踏,我选,我喜欢。第三天,他穿了黑帮服装,校长说:不能穿黑帮服装!他说:你穿什么就是什么,马森服装。第四天,他穿背心上学,校长说不能穿背心上学。他说,男人,简单就好,爱堡衣。校长说我会给你更大的分数。他说:为什么?校长说,动感地带,我的地盘我做主。

生活真的很无聊。上个月,我的一个哥们跟我借了4000块钱,说要去整容。结果,他不知道自己变成了什么。哦,4000元。

31.给劫匪的通知:我们的工作人员只懂西班牙语,抢劫时请耐心,最好带翻译。谢谢大家!

32.你瞎了吗?你看不到这么大的盾,却要往我头上扔石头!

33.我认为我应该减肥。上次献血,竟然流了100毫升猪油。

34.游客:师傅,那边那个草房是厕所吗?和尚:除了那个茅草屋,其他地方都是厕所。

35.头发没了,头皮屑更突出!

36.排便和排尿是好兄弟。有一天,排便过马路,被车撞死了。小便的时候,他说,我好想大便…

37.我昨天报了一个减肥培训班,他们要求我训练时穿宽松的衣服。你怎么敢?如果还有宽松的衣服,那我为什么要报名?

38.我和老婆已经18个月没说过话了,我没有机会打断她。

39.小偷A:数数今天被抢了多少钱?小偷B:没有,明天看报纸就行了。

40.站得高一点,尿得远一点。

41.走自己的路,让别人打车。

42.穿别人的鞋,走自己的路,让别人去找。

43.一天晚上,一个年轻女子经过精神病院时,身后突然传来“哇”的一声。女人转过头,看见一个裸体男人在追她。女人害怕地开始跑,她身后的男人紧追不舍。不,前面是死胡同。女人绝望了,跪在地上哭着哀求,“随便你,就是不要杀我。”那人狡黠一笑,道:“真的?然后你现在开始追我。”

44.在一次文艺晚会上,主持人上台宣布:下面请欣赏:新疆歌舞,抬起你的脑壳!全场鸦雀无声,毛骨悚然!!!冷~ ~ ~

45.老虎不发猫,你以为我快死了!

46.我们宿舍一个人喝多了尿然后拿出一句冷冰冰的话:喝多了酒就多了。

47.和姐姐去李宁买鞋的时候,姐姐说:“小姐,这双鞋多少钱?”

48.以前别人去姨妈家做客,刚进门。碰巧我阿姨要去洗手间。她赶紧招呼客人,说:“坐,坐,我去趟厕所,给你倒点茶!”"

49.大学的时候,一个同学和我争论,我一时处于下风。情急之下,我起身大喊:你胡说八道,我不傻!我用屎吐你脸上。

50.小时候卖冰棍和冰淇淋一般都是推自行车。有一次,我听到一个大妈在屋里喊:新冰淇淋热卖。(估计阿姨以前是卖油条的。)

51.我同事跟人吵了一架,情急之下开了口。“你以为我是吃着长大的吗?”我一直很好奇他是吃什么长大的。"

52.有一次KTV点歌,一个MM喊:每周给我一个棍子削的“双杰”。

53.一天,在大森林里,狐狸正在吸大麻。这时,小兔子从远处走来,看到了这一切。他走过来说,狐狸,你怎么能抽大麻?这对你的健康有害。看,空气多新鲜啊。来和我一起跑。狐狸觉得这是对的,就跟着兔子跑啊跑。他们看见大象在吸食海洛因。兔子跑过去对大象说,大象,大象,你为什么吸毒?看看空气有多新鲜。和我一起跑。大象想来是对的,就两个一起跑。跑着跑着,只见狮子卷起袖子,正要注射海洛因。小兔子从远处对着狮子喊:狮子,狮子,吸毒对身体不好。看看空气有多新鲜。和我一起跑...只见狮子放下注射器,冲过去把小兔子打疯了。大象战战兢兢地对狮子说:你为什么打小兔子?他不想让我们伤害他的健康!狮子说:自从兔子吃了摇头丸,他就天天让我跟他一起跑!

54.夏天,一只长颈鹿遇到了一只兔子。她骄傲地向兔子炫耀自己的脖子:啊,小兔子,你知道脖子长有多好吗?你知道顶端的叶子有多鲜甜吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清凉的水慢慢流过她的脖子。兔子看了看她,只说了一句:“你试过吐吗?”

55.有一次我哥打我,我头上起了个疙瘩。后来我哥想收拾东西,找不到包,就拿我头上的包装东西。

56.从前,一个棉花糖去玩了很久的球。他说,我好累。我觉得我都软了。

57.从前,有两个雪人。一个雪人说,我冷,另一个雪人说,我也冷。另一个说,我们抱抱吧,于是他们就抱在一起了。猜猜发生了什么?然后他们冻死了。

58.当我还是个孩子的时候,我吃得不诚实。一个老农为了教育我,对我说:“六十年辛苦了。我没饭吃,也从来不把鼻涕屎吐出来。”

59.一个富人想要一个仆人。面试的题目是上厕所。前几个出来没洗手。于是富人把他们打发走了。只有一个人洗了手,所以富人离开了他。但是有一天,富人发现他出来的时候没有洗手。富人问他为什么。仆人回答:“我今天带了手纸……”

60.一个男人看到一家商店在大减价,就走进去。“你想要什么?”“我想买狗粮。”"我们有一个规定,你必须证明你有一只狗."“哪里有这样的规定?”"减价商品就是这种情况."这个人已经和售货员磨了很久,但是售货员还是拒绝卖给他。没有办法。那人只好回家把狗带来,才买了狗粮。几天后,男子又去这家店买猫粮。“给我两盒猫粮。”“我们有一个规定,你必须证明你有一只猫。”是同一个店员,那个男的跟她磨蹭了半天最后不得不回家带猫去买猫粮。几天后,这个人拿着一个上面挖了一个洞的大纸箱来到商店,找到售货员,“我能为你做什么?”“把手伸进去就知道了。”售货员把手伸进去:“是什么?很黏。”“我想买两卷卫生纸。”

61.一个男人和一个朋友去看望他的祖母。当他和他奶奶说话的时候,他的朋友们开始吃茶几上的花生,并且都吃光了。当他们离开时,他的朋友对他的祖母说:“谢谢你的花生。”奶奶回应道:“哦!嗯!唉!因为我的牙齿都掉了,所以我只能把巧克力吸出来。老了,咳。。。

62.有些人非常喜欢“香辣粉丝煲”这道菜。有一次,他去一家餐厅,又点了这道菜。但是服务员告诉他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他失望地问。“先生,真的卖完了。你看,最后一张卖给了那桌的先生。”服务员回答。那人按照服务员的指示,看到旁边坐着一位很体面的绅士。君子菜已经吃的差不多了,但是“麻辣粉丝锅”还是满满的。那人认为一位先生浪费了美味的食物,于是走到那位先生面前,指着“香辣粉丝锅”礼貌地问道:“先生,您还要吗?”这位先生优雅地摇了摇头。于是那人立刻坐下,拿起勺子狼吞虎咽地吃了起来。过了一会儿,他吞下了一半。突然,他发现一只小老鼠连同它所有的毛躺在砂锅的底部。一阵反胃,男子把吃下的粉丝全部吐回砂锅里。他在那里肚子疼的时候,那位先生同情地看着他说:“真恶心,是不是?我就是这样……”

63.这一天,酒店老板正在大堂巡逻。一个乞丐上前说:“老板能给我一根牙签吗?”老板给了他一个,送走了。过了一会儿,另一个乞丐也来要牙签。老板想,为什么现在乞丐要牙签而不是米饭?我也给了他一个送走,不算太老,又来了一个乞丐。老板对他说:“你也是来拿牙签的吗?”乞丐说:“有人吐了,我来晚了。前两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩汤了。”你能给我一根吸管吗?

64.老大老二坐飞机,老二晕机不停呕吐。一个袋子装满了,所以老板必须去拿。当他回来时,他发现整个飞机都在呕吐。老板问原因,老二说:“我看这一袋都满了,只好喝了半袋,都吐了。”

65.一个牧师在打高尔夫,一个修女在看。第一枪没打中。牧师骂:“TMD,没打中!”又打中了,牧师又骂了一句:“TMD,又没打中!" "修女说,"上帝会惩罚你作为牧师说脏话的。"话音刚落,就听到一声炸雷把尼姑劈死了。神父疑惑:为什么我是那个诅咒的人?我为什么要把尼姑砍死?这时候只听到天上传来神的声音:“TMD,我也失手了!”"

66.中日韩三国足球队的主教练一起来到天堂,问上帝他们各自的足球队什么时候能赢得世界杯。上帝说:韩国需要50年。韩国教练泪流满面:不会再见到了。上帝还说:日本需要100年。日本教练泪流满面:不会再见到了。中国蔻驰急忙问:那我们呢?上帝泪流满面:我再也见不到了。

67.三只白兔摘了一个蘑菇。

两个大的让小的弄点野菜一起吃。

小的说我不去。如果我走了,你会吃我的蘑菇。

两个大一点的说不行,就去了~ ~ ~

半年过去了,大白兔还没回来。一个大的说不回来了。我们吃饭吧。另一个大的说等等~ ~ ~一年过去了,小白兔还没回来。两个大的不用等我们吃。就在这时,小白兔突然从附近的丛林里跳出来,生气地说:你看!我知道你要吃我的蘑菇。

68.我们说没有尾巴的熊叫考拉,那么没有阴茎的熊叫什么呢?答案是母熊,因为母熊没有阴茎。

69.音乐课上,老师演奏了一首贝多芬的曲子。

小明问小花:“你懂音乐吗?”

小花:“是”

小明:“你知道老师在弹什么吗?”

小花:“钢琴。”

70.从前,一个人钓鱼,钓到了一条鱿鱼。

鱿鱼求他:放开我,别烤了我吃。

那人说,好吧,那我问你几个问题。

鱿鱼很开心的说:你考吧!

然后那个人烤了鱿鱼。

71.小明在一次车祸中失去了一条腿。

小明在一次车祸中又失去了一条腿。

小明在另一场车祸中失去了另一条腿。

小明在一次车祸中又失去了一条腿。

它痛苦地叫啊叫啊叫~ ~ ~ ~真可怜。

事实上,小明是一只狗

72.有一天,一坨黑色的屎看到了一坨白色的屎。

黑凳子问:你怎么这么白这么漂亮?

白屎很生气!

他说:我不是屎!我是冰淇淋!!!

73.有一次大热天打麻将,突然停电了,只好买蜡烛继续打。半小时后,酷热难耐。一个人说:“我们开电风扇吧,太热了。”另一个人说:“你不能打开它,它会吹灭蜡烛的。光环= = "

74.大学的时候,我的一个同学刚买了手机,办了一张移动卡,拨打1860询问此事。当时他就激动了:“请问,你的手机服务……”从免提电话中,我们实际上听到电话接线员礼貌地说:“我们的移动电话服务……”整个宿舍哄堂大笑!

75.一天,老师带着一群孩子去山上摘水果。

他宣布:“小朋友,摘完果子我们一起洗,洗完了可以一起吃。”

所有的孩子都去摘水果了。

集合时间一到,所有的孩子都集合了起来。

老师:“小华,你有什么?”

小花:“我在洗苹果,因为我摘了苹果。”

老师:“那你呢,小美?”

小美:“我在洗西红柿,因为我摘了西红柿。”

老师:“孩子们真棒!那阿明呢?”

阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到屎了。”

76.一个精神病人尖叫道:我是总统,你们都得听我的!

主治医生问他:谁说的?

病人:上帝说。

旁边的一个病人一听,顿时跳了起来:我从来没说过!

77.有一家人,全家都很懒。爸爸让妈妈做家务,妈妈不愿意就让姐姐做,姐姐不愿意就让她做,姐姐不愿意就让她的小狗做。一天,一位客人来到家里,惊讶地发现小狗正在做家务。问狗:小狗,你会做家务吗?!狗说,没办法。如果他们不做,他们就让我做。客人更是惊讶,你会说话!!!小狗:嘘!小声点,不然他们会知道我会说话,让我接电话...!!

78.乐乐有一天去动物园喂猴子...把花生扔给猴子...但是有一只猴子总是先把花生放进屁股里...然后把它们拿出来...乐乐觉得恶心,跑去问主任...为什么这只猴子的行为如此奇怪?...导演解释说:因为去年有个人扔给他一个大桃子...那个大桃子的种子不能顺利地从他的屁股里排出...

79.魔鬼:“公主,你喊破喉咙就没人来救你了!”"

公主:“破喉咙!”"

没有人:“公主!我来救你了!”

魔鬼:“该死的。”

鬼:“谁发现我了?”

谁:“关我什么事?”

恶魔已经死了!!

80.从前,有一只白猫和一只黑猫。有一天,白猫掉进了水里,黑猫救了它。白猫对黑猫说了一句话。

对不起...这句话是什么?答:喵。......

81.小白兔蹦蹦跳跳地跑到面包店问:“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“哦,不好意思,没那么多。”

“嗯。。。"小白兔沮丧地离开了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板:“对不起,还是没有”

“嗯。。。"小白兔又沮丧地离开了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳地去了面包店。“老板,你有一百个包子吗?”

老板高兴地说:“对,对,我们今天有一百个包子!!"

小白兔掏出钱:“太好了,我买两只!”"

82.消防队:哪里着火了?

报警人:我家。

消防队:我是说在哪里?

警察:在厨房里。

消防队:我是说,我们怎么去那里?

警察:你没有消防车吗?!

83.咖啡杯和水杯一起过了马路。这时,一位老人喊道:“小心,是红灯。”但过了一会儿,咖啡杯顺利过了马路,水杯却被卡车撞了,流进了纸条里。为什么?因为咖啡杯有“耳朵”,水杯没有。

84.两个西红柿去购物了。第一个番茄突然走得很快,第二个番茄问:“我们去哪里?”第一个番茄不回答,第二个番茄又问。第一个番茄不回答,第二个番茄又问。第一个番茄终于慢慢转过身来说,我们不就是番茄吗?我们能谈谈吗?

85.小明和同学一起玩,猜“刘德华”。

小明大声叫道:“是四大天王之一!”

这位同学毫不犹豫地自信地说:我知道是“孙悟空!”

86.一天,小企鹅问他的奶奶:“奶奶,我是一只企鹅吗?”“是的,你当然是一只企鹅。”小企鹅又问爸爸:“爸爸,爸爸,我是企鹅吗?”“是的,你是一只企鹅。怎么了?”“可是,可是我为什么觉得这么冷?”

87.三名大学生被绑架。坏人把他绑在电线杆上,问他,说,你是哪里人?你不说我就电死你!大学生甲:我是交大的。大学生B:我是北京大学的。大学生C:我是电大(电力大学)的!结果被电死...冷~ ~ ~

88.从前,一匹马走进一家酒吧,在吧台坐下,向酒保要了一杯酒。酒保说,你的脸好长...

89.这个囚犯被行刑队处决了。因为子弹质量太差,第一枪没响,然后开了第二枪。。。第三枪。。。这时,犯人哭着抱住法警的大腿说,兄弟,掐死我吧!太他妈恐怖了.....

90.三个人一起比试枪法,一个黑人拿着东西当靶子。

第一个人把一个苹果放在黑人的头上,然后在10米的距离,抬手一枪,把苹果打碎了。他吹着枪口说,我是佐罗!

第二个人把一颗樱桃放在黑人头上,然后在50米的距离,举起手来一枪,把它打碎了。他吹了吹枪口,说,我我是m007。

第三个人在黑人头上放了一颗芝麻,然后在100米的距离上,举起手,一枪打在了黑人的头上。他还吹了下枪口说,对不起。

91.小王在10层的人事部工作。一个月前,他被调到9楼的行政部...今天小王打电话到人事部找他:“小王在吗?”

接电话的同事说:“小王已经不在人事了。”

小王:“啊!?这是什么时候的事?我不知道。我还没来得及发给他呢?”

“没关系,你可以在下面找他。”

92.老婆花了好多钱整容,过几天变成美女回家!当他进门时,他对困惑的丈夫说:“怎么了?不认识我了?”丈夫愣了一下,然后惊讶地说:“快进来,我老婆不在家。”

93.一个女人在晚上走着,突然看到一个男人张开双臂向她走来,拥抱着她。他向前迈了一脚。那人倒在地上哭着说,是第三块。我惹谁了?把一块玻璃带回家有这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天。突然有人说我不是男人,我很生气。我说,你说我不是,我就拿出来给你看。女孩们都笑了。其中一个最厉害,说,你拿出来,我就拿出身份证。

95.一个小男孩去乡下和他的亲戚一起度假。他的亲戚住在一个农场里,孩子们玩得很开心,看到了许多他们在公园里从未见过的东西。回家后,他把一切都告诉了母亲。他说,让他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么?孩子说:“小猪追着母猪,然后把它翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈妈:“儿子,儿子!加油!“这太容易了!”这是什么?"

儿子:“‘这太简单了’。”

妈妈:“为什么不说简单点?”

儿子:“啊,真是‘太简单’了!”

妈妈:“你不会以为我会打你吧?”

讲完后,他给儿子上了一课。

接着,妈妈又问:

“你说‘什么’这个词是什么意思?”

儿子:“什么?”

妈妈:“我说‘什么’是什么意思?”

儿子:“什么!”

说完,母亲又教训了儿子一顿...

惩罚结束后,妈妈又问:

“好吧,我再问你,跟妈妈说也没事。”

儿子:“嗯U_U~”

妈妈:“你经常听人说什么‘操’?”

儿子:“(呜呜)……”

97.浪客说:“人们叫我浪人,这很好听!”

武士说:“人家叫我武士真好!”

专家说:“人家叫我专家,也挺好听的!”"

剑客道:“你们谈,我先走。”

98.师范学院的学生说:我是师范学院的。

铁道学院的学生说:我是“铁院”的

职院的学生说:我是职院的。

技术学院的学生说:你们谈,我先走!

99.白玉说:我叫白宇。

翡翠玉说,我叫碧玉。

红玉说:我叫红玉。

杏玉说:你们聊,我先走了。