50分！求你听过的最搞笑的笑话或者搞笑的句子！
从前，一对新婚的男女...她的丈夫经常出差...那个女人每天都在家。..
我老公有一天突然发现老婆有出轨嫌疑...然后他想...没有证据...如果他想要他的妻子，他应该怎么做...于是有一天，他在报纸上看到一篇文章，说有人性的狗要出售...而且他会接电话(夸张)。...我丈夫立即拨打了订餐电话...狗下午送来的。主人还帮狗狗拿手机...然后公司邀请她老公第二天去出差...在她出差的第一天，她的丈夫打电话回来询问狗的情况...今天狗屋里有多少人...狗说...王（姓氏）...告诉房主今天有一个人在房子里..她丈夫安心地挂了电话...她丈夫第二天回了电话...去叫狗。狗回答道...低吠声...丈夫想...吠了两声。这意味着家里有两个人...丈夫认为这是不对的...所以他问狗...他们在做什么...猜猜狗怎么回答的。...
狗除了叫还能做什么？想想看...夏天热的时候狗会发出什么声音...想想看...这只狗叫了两声...房子里有两个人...两个人在家能做什么...让你发笑的关键点是狗的最后一个回答。..
有两只香蕉走在一起。
真的真的很热> 0 & lt
然后走在前面的香蕉剥了自己的皮。
然后走在后面的香蕉摔倒了。............
魔鬼和公主
有一天，魔鬼把公主带走了，公主一直在尖叫。
魔鬼:“你可以尖叫你的喉咙...没有人会来救你……”
公主:“破喉咙...破喉咙……”
没有人:“公主...我来救你了……”
魔鬼:“说曹操，曹操就到……”
曹操:“鬼子..你为什么给我打电话……”
恶魔:“哇...见了鬼”
鬼:“妈的！被发现了..”
狗屎:“鬼，你能看见我……”
魔鬼:“哦，我的上帝！」
上帝:“谁叫我？」
谁:“没人给你打电话……”
没有人说:“我在哪里？装傻！」
蒜:“谁在冒充我？」
谁:“又是我？你想找麻烦吗？」
烦恼:“哪个找我？」
哪一个:“找你？我没有...哎呀，这里有这么多的人。」
很多人:“我刚到…你是谁？”？」
哪一个:“我不是谁。」
谁:“他不是我。」
公主:“大家都是来救我的吗？」
大家:“我不是来救你的，我是来看热闹的。”」
活泼:“我有什么可看的？」
上帝:“不关我的事。我先走了。”」
魔鬼:“你回答一个问题再走。为什么那么多人救公主？”？我是一个恶魔。
王打得怎么样？」
下去:“你这个好鬼子不干，我怎么办？”」
公主:“如果没有人打鬼子，我可以走了。」
没有人:“如果我演魔鬼，我怎么能让你走……”
怎么会:“我不让公主走，我要看热闹。”」
活泼:“你看我干嘛？」
什么:“你想“干”我？流氓！」
你怎么敢:“我没有？」
我:“跟我有什么关系？”」
鬼子:“妈的！我要疯了。」
狗屎:“我在干什么？...」
疯子:“你要我做什么？」
你想让我说，“我什么都不知道！」
我什么都不知道:“我不知道！」
我不知道:“我在这里！有人在叫我吗？」
有人说:“我没叫你！」
我没说，“谁给他打的电话？」
谁:“错了...我没有……”
我没有说:“我没有冤枉你……”
你:“我谅你也不敢。」
我谅你也不敢:“谁说我不敢！？」
谁:“请...我什么也没说。”
我一无所有:“你想让我说什么？」
我什么都不是:”...你们...你不是我失散多年的兄弟吗？”」
我失散多年的兄弟:“Kao...我的名字很长...我也会被叫。”
啊..."
谁: "...我想离开这个麻烦的地方。”
是非题:“所以这是我的地方……”
我什么都不是&；不:“别吵了，我们在说话……”
别烦我们:“我不说话了……”
我没有:“我没有说话！...」
我什么都不是:“-_-\ \”...我们出去谈谈吧..."
去:“对不起...(扭捏)"
我一无所有:“不关你的事...走开……”(两兄弟怒气冲冲地出门)
关你屁事:“呜呜...你为什么要赶我走……”
为什么:“我不想赶你走...听话...别哭了。”
我没有说，“哦...跟我有什么关系？”
不关我的事:“什么？有人打电话给我吗？」
有人说:“谁要叫你……”
谁:“我真的要走了...T. T。"
去:“我真的很尴尬...* v.v *" (\ \ "谁\ \ "崩溃了)
不关你的事:”...你不是我表哥吗？”」
不关我的事:”...同辈表亲（或堂亲）...好久不见……”
良久:“我不在……”
魔鬼:“你完了吗？」
没完没了:“他没有我。”
你:“我没有他。”
我只是说，“谁说的？」
谁:“你要我做什么？」
你想干我吗？」
你:“我不会上他的。”
我就说:“谁说我不会？」
谁:“错了！我没说……”
他说，“我该怎么办？」
？“你们两个真不要脸！」
你们两个:“我要！我想要！」
脸:“谁要我？」
谁:“我不要。”
魔鬼:“快点，不然我把人踢出去。”
人:“把我踢出去？找k”
k:“谁要见我？」
谁:“aaaaaaa！不要提我的名字，再提我！」
他说，“不要相信我。”
我:“谁要我？」
谁:“我终于抓到一个。杀了它。”
一:“不要抓我。”
我:“我也受够了。如果有人再提我的名字，我绝不放过你！」
谁说:“你看我这十八降龙掌！」
我:“你看我的九阴白骨爪！」
降龙十八掌:“我有什么可看的？」
九阴白骨爪:“我有什么可看的？」
有什么可看的:“兄弟，我终于找到你了！」
有什么好看的？“哥哥，我们出去谈谈吧。」
魔鬼:“妈的...这是订亲大会……”
从此，魔鬼真的得了精神分裂症...
成就
期中考试结束后，数学老师会公布成绩。他说:
“90分以上的人和80分以上的人一样多；80以上和70以上的人一样多。”
对话刚开始，全班欢呼起来，一个同学问:“所以...失败的人数呢？”
老师轻松的回答:“全班不及格的人一样多。”
英语课.....
这是学妹告诉我的。......
一天，他们正在上英语课。....
老师要求学生举出常用英语单词。...
:一号学生说:好的...
:2号学生说:谢谢。.....
后来我给一个同学打了电话。......
当他站起来的时候，他非常沮丧地说:衬衫....
它是狗屎衬衫是衬衫。....
冥界微笑
有一次中文课，老师想知道这个华侨学生的中文水平。
就问他一些相关的成语。
“你能说一个成语来形容一个人很快乐吗？』
语文老师出了一个问题，说:“不过，这个成语最好有个数字。
例如一、二、三、四..."
华侨想了一下，高兴地说:
我明白了，“在坟墓里微笑”！
哈！好一个“笑酒泉”！全班都笑了，老语文老师，
我差点晕过去。
站起来
一个班长上课睡觉，下课让同学叫他，同学恶作剧。
起床了，下课了！
班长揉揉眼睛:站起来！
这时，只有十几个学生迷迷糊糊地站起来说，谢谢老师！
学英语。
一次，一个初中学生的家庭教师在他的英语课本中发现了下面这些可怕的单词:
爸爸死了(公交车)
我死了(是的)
女孩死了(女孩)
姐姐去世了(Mis？)
......
死光(学校)
地理考试
在地理考试中，老师要求学生简要描述以下地方:
阿拉伯，新加坡，好望角，罗马，名古屋，澳门。
其中，小明写道:从前，有一个叫阿拉伯的老人。
有一天他出去爬山，当他爬到新加坡时。
突然我看到一个头顶好望角的罗马向我直冲过来。
他吓坏了，跑进名古屋，迅速关闭了澳门。
大学膳食
一个大一新生买了一个烤饼，走在路上。突然，一辆大车来到他面前。慌乱中，烤饼掉到了车轮下。车子经过的时候，正在后悔的大一新生惊讶的发现，烤饼竟然完好无损的嵌在了地下！为了不浪费，他决定把烤饼捡起来，但不管他怎么努力撬勺子，偏偏有一位好心的老人路过。老人了解情况后，马上从书包里掏出一根油条，一看烤饼竟然是用手弄出来的！
老练的
教授正在上伦理学课。他告诉他的同学如何提醒别人一些尴尬的事情。
“例如，如果你看到一个女孩屁股上有草屑，你应该礼貌地
说，“姑娘，你肩膀上有剪下的草”。女孩回头看了看，然后向下看——她看到了。"
这时，一个女学生举手站起来说:“教授，你领带的拉链开了！”"
女生
一天晚上，我在三教九流的站台上闲逛，忍不住盯着一个长发的女人看。她一走近，那个女人突然停下来盯着我。余道安，“我不是很帅”！但当我看到伊的眼睛睁得大大的，嘴角抽动着，我叹了口气:“我是不是太丑了？”？却见伊的眼睛瞪得越大，嘴也越张越开。恐怕我永远是一个真正的绅士，我从来没有冒犯过她，更不用说见过她了。我试图转过身去，但突然我听到伊拉克喊道。。。。。。啊。。希奇。！!"。易揉了揉鼻子，飘然而去。我已经在出汗了。
两次
刚入学的时候，我拿的是学生码，大家都是抄的。他们有两个人:
大学作弊两次的，劝其退学。
已婚的人劝他大学期间退学。
我的眼睛不好。我把纸递出去，发现是抄的:
:大学结过两次婚的，劝他们退学。
非洲野猪
生物老师正兴致勃勃地在台上描述非洲野猪的样子。
偶尔从台上扫了一眼，发现大部分同学都在打瞌睡。所以大为
他生气地喊道:“看着我！别看我，你怎么知道？
非洲野猪长什么样？"
中学英语教师的笑话
我上高中的时候，英语老师D的英语水平很高，但是语文不好。
有一天上课，D老师讲解“独立结构”，举了一个经典的例子:
"我们的老师走进教室，腋下夹着一本书."
然后翻译成中文:“老师裤裆下夹着一本书进了教室。”
我立刻在课堂上狂笑。
给个标记
这是班主任讲的一个笑话。
从前有一位老先生给他的学生打分，只给了三分。
最好称之为扯淡
其次，叫个狗屁。
最难听的名字叫放屁狗。
午夜鸡鸣
初中的时候，英语课上有一章叫《午夜鸡鸣》。
老师讲课时，戴舜讲了一点英语单词的词根:
地主地主，是由土地土地、
主领主，由两部分组成——“土地”
+“主人”是“地主”
然后，老师又问大家:祖国是什么意思？
“女房东！”大家异口同声地回答。
教授说....
一天，一位教授突然停止了教学。
严肃地对你说:
如果你坐在中间说话，
如果你能像坐在后面打牌的同学一样安静，
那么睡在前面的同学就不会被打扰了。
哲学系
一位先生毕业于达夫大学哲学系。毕业后找不到工作，一直待业在家。有一天，
一个大学同学介绍他去穆卡动物园工作，他很高兴地去了。原来动物园里有一只。
老虎暂时发病，被送进了医院。他被要求暂时披上虎皮。他认为无论如何没人能认出是他。
是的，我同意了。穿上虎皮，进了动物笼，我尽职尽责地走来走去装老虎，没多久就到了动物笼。
当我打开它时，一只老虎进来了。他非常害怕，一直退到角落里。老虎一直向他靠近。..
.....最后退到无路可退的时候，老虎开口了。..
“老兄，别害怕！我是台大哲学系的！”
(神话中的神)下凡
这是一个发生在学长宿舍的真实故事:
发哥有新女朋友了，大家都会夸他女朋友长得多漂亮...有一天。
发哥一个人坐在办公桌前，羡慕地看着女朋友的照片。他说:“就像仙女下凡一样。”....
“他室友一时好奇，忍不住想借照片看看人间仙子，准备“惊喜”一下。
看一看；结果看完之后只有一个问题:“你是什么时候作为仙女来到人间的...你是脸先着地的吗？”
你叫什么名字？
有一个害羞的小男孩，喜欢姿态优雅的美女。他很害羞。
我每天都在偷偷观察她的生态，最后找到一个循环——她每周都会有一天在。
一家面馆吃面。
他觉得时机已经成熟，于是有一天他先在面馆等她，等她进店，他就被深深打动了。
深吸一口气，鼓足勇气，大步上前问她的名字。
他说，小姐，你叫什么名字？
小姐睁大眼睛对他说，我叫牛肉面。
动物
老师:你脚上穿的是什么？
学生:是皮鞋
老师:皮是从哪里来的？
学生:是奶牛身上的。
老师:那么，给你提供鞋子和肉的动物是什么？
学生:是我爸爸。
简明扼要。
我的中学同桌以简洁著称。有一天班里开小组会，忍无可忍。
最后我问了一下大家的看法。当被问到他时，他回答说:“我要尿尿。”。？
化石
一个地质系的学生在野外实习，一个学生碰巧发现了一个大化石。讲师A说
这是化石树，B讲师坚持说这是恐龙腿骨。双方争论不休。学生
学生不知道谁对谁错，但知道两个讲师都会给实习报告。
分级，于是一个聪明的同学在报告中写道，他发现了恐龙的木腿。
对联
语文老师在台上讲解对联，比如说:“从前有一家报纸公开要求南通。
结果提交了很多信，有一句话很对。
好，那就是“东当铺，西当铺，东当铺为物”。这时，一个调皮的学生
突然哭了:“男生女生，男生女生，男生女生，男生女生。」
测谎器
爸爸有测谎仪。他问德华:“你今天数学怎么样？”
德华回答:“A”测谎仪响了！
德华补充道:“B机也响了！
德华又说，“C”机又响了！
爸爸生气地喊道:“我以前得过A！”
这时，测谎仪翻倒了！
鸟类试验
据说某校动物学系某科期末考试(至于哪科，不是重点，
老教授提着一个用黑布盖着的鸟笼，只有两个暴露在外面。
鸟腿。考试题目是:从观察到的鸟腿写出这种鸟的种类。
一个学生努力了几个星期准备考试，结果什么都没考上，就考了这个。
这只鸟试了，但他不愿意..如果他生气了，就拍桌子，把事先准备好的白纸交上来(不写名字和学号)。
！！老教授非常生气，他要求学生留下他的名字。....
那个学生只把裤腿拉起来，露出毛茸茸的腿，对老教授说:“你猜我是谁！”！！
算
一个监考老师正惊奇地盯着一个扔骰子的学生。奇怪的是，.....
这个学生把同一个问题抛了好几次。....
他问学生为什么。
学生无奈的回答:是不是太难查了？
教授
“我今天带了一只青蛙，”动物学教授对学生们说。“我刚从
在池塘里抓到的。这节课，我们将解剖青蛙。"
他拿出一个纸盒，小心翼翼地打开。盒子里有一个火腿三明治。
“奇怪，”教授非常惊讶。“我清楚地记得吃过午饭。”
可笑的聪明
一个农学院的毕业生回到家乡，看到一个老园丁在移植果树。然后他说，“你是这样的
移植的方法很不科学。按照你的干法，从这棵树上收获七个苹果就够了。
我很震惊。"
老园丁看着他，慢慢地说:“不仅你，我也很惊讶。因为这是一棵桃树。”
点名
一位刚毕业的师范老师去一所小学教新生。
她做的第一件事是让学生们把他们的名字写在练习本上。
之后，她拿回自己的作业本，按名字一个个发回去，以便了解学生。
但是有一个，她叫了十次，都没人来拿。........
“黄肚皮！黄肚皮！.....什么鬼，人都去哪了！!".................
最后，所有的复印件都发完了，还剩下那一份，所以“还没拿到的举手！”！"
这时，一个小女孩举手了，老师问:“你叫什么名字？”
"...黄月坡，老师……”
考试结束了。
王佑期末考试没考好，给弟弟发了一封电报，让父亲做好心理准备。
很快哥哥打电话回来:“爸爸准备好了。现在请做好心理准备。”
躺下来说话
一天晚上，一个男生宿舍睡到凌晨三点，突然想讨论一个问题:“我遇到一个人。”
靓女，我该先说什么？一位绅士从梦中醒来，说:“别说话了，我们去睡觉吧！”"
欺骗
"普罗尼尔斯因作弊被解雇了。"
“怎么了？”
“体检中，他数了数自己的肋骨，被发现了。”
作文
小时候同桌语文差，作文特别难。有一次，老师让我们写一篇作文，题目叫< & lt看着云彩> & gt
他很痛苦。他怎样才能通过考试呢？
第一句:今天天气晴朗，阳光普照大地，万里无云。
没有言语。
思考。。。。。
第二句:卫兰的天空飘着白云。。。
教授是一个和蔼幽默的老人，班上有一个又高又壮的体育生。每次上课都响起当教授的声音。
天一亮，体育生就开始睡觉，直到下课后准时醒来。一天，一个体育生来了，教授对他很好。
说:“杰克，以后请不要迟到了，会影响你正常睡眠的。”。
规则
一天上数学课，和往常一样，学生们都在认真听讲，做笔记。说说重点。
老师突然加重语气说:“这是规定！”然后老师用询问和反问的语气说:“
规则是什么？”所有人都不知所措，瞪大了眼睛。老师用耐人寻味的语气说道:
“乌龟是乌龟的屁股！”一片寂静。
过了一会儿，老师恍然大悟，“对不起，我错了，我错了。”一片喧嚣。
清华老师
清华一位年轻教师酷爱麻将。有一次，他通宵打麻将。第二天早上7:40打麻将。
有一节课。他七点半下了麻将桌，匆匆忙忙去了第四节老师的课。碰巧那天值日的学生没有擦黑板。
他喊道:“那个农民是谁？”值班学生不敢回答，只好自己打扫，但是
找不到橡皮擦，他又大声喊道:“你把白板放哪了？”.....
这是一堂语文课。讲到生词时，老师拿起粉笔在黑板上写下“中国”。
然后他说:“同学们，请看白板。上面有个红色的中间。”
你需要一头野猪。
一个乡村小学的学生迟到了。他向老师解释说:“今天早上我要送一头猪去配种。”
老师问:“你爸爸不会这样吗？”
“不对，一定是野猪。”
尝
语文老师发现张三上课睡觉，很生气，就把张三叫醒，问:你怎么上课睡觉？
但是，张三拒不承认睡觉。
张三:我没睡
老师:那你为什么闭上眼睛？
张三:老师，我在默读课文。
老师不信，说，那你为什么直点头？
张三:老师，你讲的很好。
老师还是不相信，说，那你怎么流口水了？
张三:老师，你的课很有趣。
每天都有好的转机
老师问两个学生:“你今天每天都做好事了吗？」
两个学生异口同声:“对！」
老师问:“你做了什么？」
学生:“我们帮助一位老太太过马路。」
老师:“嗯，挺好的，但是为什么要两个人扶一个老太太过马路呢？”」
学生:“因为老太太不想过马路。」
结论
在课堂上，教授被学生们一连串的问题烦透了，无奈地说:“什么？”？一个傻瓜问的问题比十个聪明人能回答的还要多。难怪我们这么多人考试不及格。
各有各的解释。
一个学生问老师:“打人和被打有什么区别？”。历史老师:打人是侵略者，被打是受害者。英语老师:挨打是主动，被打是被动。物理老师:打人是用力，被打是反抗。院长:每个学生都有一个大记过。
“我的鞋子在哪里？”下课时，心不在焉的教授喃喃自语。
“它在你的脚上，”一个学生说。
“哦，对了，幸亏你看见了，不然我就光着脚回家了。”
一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。当他走到门口时，他突然想起忘了带钥匙。
他敲门敲了很久，他妻子才起来开门。因为天很黑，她没有认出他，所以她解释道:
“对不起，先生，教授不在家。”教授像往常一样心不在焉，他回答说:“嗯，
我明天再来。"
心不在焉的教授生病了，不得不住院。当医生来到他的病房门口时，护士说:
“教授，医生来了。”可怜的教授哼了一声，说:“告诉他我现在不能见他。我生病了
太神奇了。"
向前看
老师:“打雷的时候，闪电和雷声同时发出。为什么我们会先看到闪电，然后听到雷声？”
学生:“因为眼睛在耳朵前面。”
我明白了
学校一年一次旅游的时候，初中的男生和女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女生穿。
穿着泳衣走来走去，一方面展示自己，一方面享受阳光。男孩卷起他的裤子，在水中抓住了它。
鱼。
一位照看这些孩子的老师感叹，“我不记得我上初中的时候，女生也是这样吗？”
成熟。"
“当然，但是你正忙着抓小鱼呢！”另一个老师干巴巴地说。
什么是赤壁之战？
学生:“老师，什么是赤壁之战？”
老师:“光膀子，就是光膀子。赤壁之战，自然是赤手空拳的战争。”
一个班长上课睡觉，下课让同学叫他，同学恶作剧。
起床了，下课了！
班长揉揉眼睛:站起来！
这时，只有十几个学生迷迷糊糊地站起来说，谢谢老师！
开始
在毕业典礼上，校长宣布全年级排名第一的学生上台领奖，但在连续几个电话之后，那个
只有几个学生慢慢走上舞台。后来老师问学生:“怎么回事？你生病了吗？仍然
刚才没听清楚？学生回答:“没有，我怕其他同学没听清楚。」
公交车轶事第1集。
我的高中同学告诉我，有一次他和同学一起坐公交车，因为他的同学又胖又邋遢，他
同学上车不久，一个小姐姐用很孩子气很可爱的声音说，阿姨。这个座位可以让你坐。
他的同学觉得很奇怪，为什么这个小姐姐会想给她让座，于是就好奇地问:你为什么让她？
没想到小姐姐很自信的回答:老师说看到孕妇就会
让一让。！...全车都哑了！
公交车轶事第二集
一天，一个同学坐公交车去上学。公共汽车很拥挤，外面下着大雨。突然，他到达了某个车站。
有人正在下车。原来是一位穿长裙的女士。她微微蹲下身子去拿伞。啊！我们到了，车。
子也停下来等她下车！于是她立刻匆忙站了起来(等于拉起)，没想到原来裙子蹲下了。
走的时间太长了，被旁边的人踩了一脚也没注意到...结果，她一站起来，她的裙子
砰，砰...钩子坏了。更糟糕的是，裙子以自由落体的速度掉了下来。
滴...只有。裤子！此时，公交车司机……呆在那里，整辆车都满了。肃静！没人敢出声！！
当这位女士以极快的速度停下车跑出去的时候，大约过了几秒钟...找到...某辆公共汽车
早上我发出一声大笑…很久才停下来！原来当时大家都惊呆了，更不敢笑，害怕。
那个女生哭了，就忍住了！她跳下车后，她只是...不...活着...让我们听听吧！！
什么是勇气...
某大学哲学系期中考试，他们教会了我们什么是勇气。一个学生在试卷上。
写下“就是这个”然后交上来...并得到一个A...
最后一堂课
最后一节课，老师问:有人想发表意见吗？阿尔弗雷德，发表声明...
阿尔弗雷德:老师教得很好。
老师开心地点点头，问，你觉得值得你同学学习吗？
阿尔弗雷德:值得。
老师满意地笑了笑，问:你的理由是什么？
阿福慢吞吞地说:困。伤害。男性...
我看到老师的脸色突然变了...
大学生
一个大学生暑假去他叔叔的农场打工。有一天，他叔叔让他去挤牛奶，给了他一个踏板。
问他是否愿意挤压...大学生说:我是大学生，没有什么是我做不到的。1小时后。2萧
当...的时候...3小时...过了很久，他终于回来了。大叔问:怎么这么久？大学生回答:挤牛奶。
很简单，但是让牛坐在踏板上比较麻烦。
大学谚语
北大品牌人民医院餐食；
北外的姑娘，清华的韩；
人大的流氓满街都是。
清华是傻子，北大是疯子，人大是骗子，师大是混蛋。
都说美国人数学差，来了才会体会。我一个朋友是数学系的ta。男性
教precalculus，(我们学校是美国理工科比较好的学校)，他现在改了。
在试卷上，我开了很多玩笑:
1。当n=无穷大时，sinx/ n=6 .你能找出原因吗？有人
将sinx中的n与分母中的n相消，得到6！！！
2。课上举了个例子:当n =无穷大时，lim(n/ 8)
=无穷大(8跨)，然后考试有这样一道题:当n= =
无穷大，lim(n/5)=？几个人的答案竟然是横着转5！！