高分急求一个老相声~
1.喇嘛和哑巴
一个哑巴从南方走来，腰间别着一只角；
一个喇嘛从北方走来，手里拿着一只水獭。
驮着獭马的喇嘛想用獭马换没有议长的哑巴议长；
没有角的哑巴不想用角换驮水獭的喇嘛的水獭。
不知道是不是拿着喇叭的哑巴给了驮着獭马的喇嘛一个小号；
还是牵着獭马的喇嘛用角打了哑巴獭马？
喇嘛回家炖水獭；
哑，哔，哔，哔，吹喇叭。
2.鞋匠奇遇记(、史)
你们演员工作很努力。
乙:没错。
我经常出国旅游。
b:实际上我们去了这个国家的所有地方。
我看得出来！
你在哪里看到的？
看看你的鞋子，你就知道:道尔，你没少跑！
我穿昂贵的衣服。你没看吗？鞋底几乎是光滑的！
答:不是新的！你想想，你一年四季不停歇，穿起来肯定很贵！告诉你，我会给你一个击掌！
哦，你会修鞋？
我以前是个鞋匠。
乙:是吗？
答:我以前是背上修鞋盒的。每天早出晚归，走街串巷，大喊:
乙:你怎么喊？
请让我帮你修鞋。！
乙:啊？
答:刚才吃吃喝喝的那句话，英文是:请让我帮你修鞋。
你为什么用英语大喊大叫？
你还不够了解我。
乙:什么？
我很小的时候就喜欢英语。中学毕业后，工作一直没有着落。我白天修鞋，晚上自学。我对学习英语着迷了！有时候说话的时候，这个英语会自己走神。
乙:出来？
我喜欢它！
哦，你英语说得这么好，你可以去当志愿者。
哦，算了吧！我去过几个单位的人事部门。虽然已经自学到大专水平，但是因为没心没肺，没有文凭，被拒之门外。
b:有这个不正常的现象。
答:以前每当我整天东奔西跑，背着修鞋盒走在回家的路上，我看着朦胧的月光，面对刺骨的寒风，对自己说:真的有点心灰意冷。唉！(唱歌，歌曲《月亮走了我就走》)月亮走了我就走！我提着鞋盒来到街角，来到街角！毛遂的自荐遭到了冷遇。用的地方在哪里？它在哪里？啊，天上的云遮月，地上的水不流，月亮，你听我说，我不用修鞋了，修鞋吧！……请让我帮你修鞋吧！
b:他的英语又出来了！哎？谁能理解你那样大喊大叫？
别告诉我。那天我刚喊了一声，一个男的来找我修鞋。
乙:是吗？
答:前面有垫！
嘿，他在这里说了什么？
a:“能给我击掌吗？”
哦，真是知心朋友！
答:来的那个人说:“年轻人，我不是知己。英语，我认识几个单词。你英语说得这么好，怎么会修皮鞋？”
乙:完全正确。
答:我说:“修鞋不需要文凭。”
乙:那是...没有这样的大专。
答:“我觉得你应该充分发挥你的特长。我会给你一个消息。”
乙:什么？
a:“龙江贸易公司正在招聘一名英语翻译。我推荐你。你愿意去吗？”
那太好了！但是你会怎么做呢？
答:“我忘了自我介绍。我姓钱，是那里的人事主管。”
哦，是人事部。
甲:“哎呀！你是人事官员。太好了！帮我想想办法！”
乙:啊？
答:“没有！给我一些人事安排！”
乙:啊？这样说话不好听。
甲:听起来不错吧？将就一下吧。
乙:怎么了？
答:最近几年，我遇到过几个为了找工作而从事人事的人。几乎都是说的好听，不做实事！
乙:你！不能看得太绝对！
a:钱总是这么说的。
你看。
答:“小伙子，我观察你好几天了！我觉得你前途无量！这样吧，你周六去考试。我先帮你报名吧，嗯？没错你叫什么名字？”
乙:你叫什么名字？
我叫戴(戴也)。
乙:戴爷？
答:“对！姓名戴野，性别-男，年龄-25，民族-汉族，家庭背景-贫农，个人成分-学生，政治面貌-团员，文化程度-初中，已婚或未婚，身体。
条件——健康！申请专业-英语！你的专长是什么——修鞋！家庭地址——哈尔滨南半部没有路。我不能屏住呼吸。牛胡同比不上号！"
乙:哇！他在这里背台词。
a:我到处都背过了！
哦，你总是说。
答:这时候，鞋掌就做好了。钱科长问我多少钱。
你说呢？
答:我说:“哇！你觉得钱不是钱？你对我的热情我没什么可展示的！这鞋掌咱们少算点！”
乙:多少钱？
a:“给我50！”
乙:这是吗...50元？做个鞋掌要50块钱？
甲:怎么了？你不懂，别白做！
乙:为什么？
答:我明白他的意思:为了让我给他修鞋，他说给我找工作，离我近；一冲动，鞋子就白打了。嘿嘿！都是老中医，别给我开这个偏方。
乙:咳！你在这儿有什么语言？
别那样做！
乙:哦！所以你不去考试了？
a:我想去，但是我没有文凭，我也没心没肺。参加考试是浪费时间。
b:哎，我给你出个主意:你送点东西给钱科长。
我会给他一份礼物？
b:没听说过不花钱什么事都干不成吗！
我想送礼物，但是我没有钱。
乙:啊？你刚才不是还收了他50块钱吗？
甲:哎！这是用他的八美元给他买东西的一种方式。
你一定是认真的。
答:指示。
乙:没错！
答:好的！我花了50元买了很多东西。
你买了什么？
我买了三条面包、两个哈密瓜、半袋棉花糖和一袋爆米花。
b:他挺会买这个东西的！
答:这东西占地方！
乙:是的。
a:那天晚上我发现钱总家拿着爆米花，就给他送去了！
乙:哇！
a:到了他们家，我看到门是关着的，上面有一面门镜。我朝里看了半天，什么也没看见。
b:有多新鲜？门镜从里往外看！
答:我一敲，门没开，里面好像有动静。
我没听说。你使劲敲！
答:推？是啊！“吐槽！邦邦邦邦！砰……”我砸的时候，他们的门没开，一个老太太从边境线出来。(学)“哎！别砸了，我们的墙皮掉进电饭锅里了！”
乙:呵！这个有点浓。
答:“(学)你一个小伙子，当礼物？”
我看得出来！
答:“什么事？就这样？不用麻烦了！你没看见钱科长的门上有一面门镜吗？我已经在房子里看见你很久了！别说是你发的这个！二月二日，一位嫂子送给钱一个猪头。她敲了一个小时也没开门。她急得在门口哭了！”
乙:哎哟！
答:然后我说:“加油！他大嫂，把猪头给我，我替你给老钱。嫂子刚回去！”
b:所以老钱拿了猪头？
答:“别提了！我很后悔，但是他以后不会给他了！他又买了一个猪头，寄回给嫂子！结果这个猪头是我的！听着，让我告诉你。在我这个年纪？你说我...我欠你一些东西。
在哪里？"
b:“我欠你一把”？然后吃猪头！
答:咳！我得吃饭！
乙:为什么？
答:“家里就我和我孙子。结果我们妈和我吃了一个星期的猪头肉，然后我孙子劝我！”
b:建议什么？
答:(学)“奶奶你别吃了，我看你耳朵好！”"
乙:好！你太悬了！
a:刚才钱总推门出来了！
乙:是的。
答:“咦？这不是工作吗？你在这里做什么？”我说，“我是认真的。”
乙:什么意思？你什么意思？
答:我说:“没意思。”
b:“无聊”是什么意思？
答:有意思！
乙:有意思？先说清楚。你什么意思？
答:“你可能不太明白我的意思。”
你是什么意思？
a:“我明白了，我不好意思来找你，但是我怕你说我不够有趣！”结果到了这里我就看出你真的不是那个意思。其实我也知道这个意思真的没有意义。不管怎样，你明白我的意思吗？"
乙:真是一团糟。您说什么？
答:钱局长说:“住手！我明白你的意思！我问你，买这些东西花了多少钱？”
乙:50元！
答:“我这么大的科长，值你50块钱？我告诉你！我的人事科不是交易科，我的科长是管人事的。把你的东西拿回去！”
乙:哦！被赶出来了？
我认为这还不够。我想:算了吧！我周六要考试！以我的真才实学，如果不需要我，我就去修鞋，依然为人民服务！
乙:没错。每一句台词都会是最好的。
甲:是这样吗？
乙:嘿！
a:周六，我提着鞋盒去考试了！
你为什么还带着鞋盒？
答:你不懂。
乙:什么？
答:我一边修鞋一边考试——我也不耽误！
乙:哟！挺经济的。
答:来到人事部门口，我看到:哎！申请人相当多。我把鞋盒放在地上了！“修鞋，哪双鞋？修鞋！”
你又来了！
a:我一喊，一个年轻人就过来了。(唱)“下雨了，各位...(结巴)嘿？你为什么...在这里修鞋？”
还有一个快克瘾君子！“啊！我一边修鞋一边等着考试！”
答:(学习)“你...试验...什么？”
乙:翻译。
答:(学)“翻译？嘿，小熊...熊...熊样！”
乙:怎么讲？
答:(学习)“你是...你是…...翻译材料...?"
b:我不是翻译？那么是谁呢？
答:(学习)“我是翻译的材料...材料在哪里？”
b:说来听听:中国说的不流利。你要做翻译？
答:(学)“用中文慢慢说...！我主要占用翻译名额...好出口。”
乙:退出？
答:“啊...要出国了！”
你确定要出国吗？
答:“哥们！”
乙:什么？
答:(学)“不要不满！我牛逼！”
你父亲是做什么的？
答:(学)“导演...欧阳导演！花花公子...问问周围...谁不知道？”
b:哦，还是复姓。
甲:“哎，那又怎么样？”
乙:那你叫什么名字？
答:(学习)“欧阳...辛苦了！”
乙:好！已经够难了！
答:(学习)“啊...实话告诉你吧！仅仅...就一个，不要，不要在这里等！你不知道，我父亲给钱写了一张条子。钱局长是我父亲一手提拔起来的！你想:我爸爸升职了...钱常可，钱常可能不提吗...提我？”
乙:好！哦亲爱的！好家伙，看看这努力！
答:就在我说这话的时候，就听见里面喊:“戴爷考进来了！”"
哦，轮到你了！你必须沉住气。
答:放心吧！我镇定自若地走进考场，向考官提问，“什么时候！什么时候！什么时候！”我在回答如水的问题！
太好了。
答:考官很满意。终于，钱科长站了起来！“哦！戴爷，看来考上对你来说还是有点难度？”
哦，我不确定。我也不敢来！
答:“你已经掌握了所有的普通英语对话！”"
乙:没问题。
答:“我想说几句话。你能翻译它们吗？”
张开你的嘴！
答:“你确定？”
十拿九稳！
甲:“我可以说句话吗？”
乙:我来翻译吧！
答:“我有口信？”
我必须去上英语课！
答:“是这样吗？”
乙:没问题！
答:“我能说出来！”
乙:说啊！
答:“仔细听！”
乙:加油！
答:“吃葡萄不吐葡萄皮！”
乙:吃绕口令？
答:钱总一听就让我转绕口令？
你能把它翻过来吗？
答:“吃葡萄不吐葡萄皮？没问题！
拿带葡萄皮的葡萄。"
b:据说南方来了个喇嘛，拉了五斤坤眼。
答:“从南驼来了三个喇嘛，带着五公斤的比目鱼。”
b:打北边，哑吧。你腰里有个角！
答:“来自北方的骆驼，死了，哑了，带着一只角。”
乙:好吗？
这是什么？
乙:是吗？继续来！据说南方来了一个喇嘛，背着五公斤的坤目，北方来了一个哑巴，腰里别着一只角。养坤目的喇嘛想用它换北方另一只角的哑目，哑目不愿意换喇嘛的聋目。喇嘛坚持要换另一只角的哑角，喇嘛抡起坤网，抽另一只角的哑角。我不知道:提拉昆玉的喇嘛看了一眼另一个羊角哑巴，我不知道:另一个羊角哑巴打了提拉昆玉的喇嘛，喇嘛回家炖了眼睛，哑巴嘟嘟了喇叭！翻过来，快点！
徒劳无功(拜拜)！
乙:回来！
甲:怎么了？
你为什么不把它翻过来呢？
你认为我不能把它翻出来吗？
你能翻转它吗？
答:不确定就不来考试了！仔细听，英语绕口令！
“从南边来了三个喇嘛，带着五公斤的比目鱼。从北方来了一个带着号角的聋哑人。他确实吃带皮的葡萄——
请给评委看！"
乙:好！太好了！
我的英语绕口令赢得了考官们的热烈掌声。
乙:是吗？
答:钱科长和他们商量:当场拍板，破例录用我！
哦，天哪！那我一定要恭喜你！
我简直不敢相信自己的耳朵！出了考场，我拿起鞋盒:听说了吗？我被录用了！是真的吗？/你不说。说点什么，亲爱的！"
乙:亲爱的？
是的，亲爱的！这几年来，你我日日夜夜在一起，我们一起度过了多少个日日夜夜。但是今天钱科长为我重修了鹊桥！我有理想伴侣，从此分手！让我再看看你。
b:真的很感性！
我有点激动。我觉得同志们能理解我，尤其是自学的朋友，你们更能理解我。我们有相同的经历。为了实现理想，我们吃过苦，流过泪！我们欠一个人情。我们挖了一扇门。我真的不明白:正常的人事安排为什么要不正常？所以我心灰意冷，我愤世嫉俗，但是我错了！事实教育了我。朋友:不要沉沦，努力！去吧！我们有阳光，我们有春风，种子总会发芽；永远盛开的是玫瑰；是金子，会一直发光；是疖子。你必须出人头地！
乙:嘿！你在打什么比喻？
甲:同志！这是事实，不是我的发明！这是我的亲身经历，不是美丽的传说！
乙:没错。
甲:(唱，木鱼石的传说)
“这不是一个美丽的传说，鞋匠唱的是他心中的歌！钱总按政策录用了我，但是礼金没收，酒不喝，烟不抽。这么好的干部多正派啊，之前不该扇他耳光，要他50多块钱，唉，唉，哎....................................................................................................请让我帮你修鞋吧！”
乙:又来了！