hru竞争的真正问题

想念你

这是一种痛苦。

隐隐作痛

我不常来，但也挥不去。

一开始没有意识到

不知不觉渗入血液。

伤心的

想念你

这是一种痛苦。

难忘的痛苦

不经常，但是很深。

我认为

随着时间的推移

会像昙花一样消失

但是

总会有不经意的一刻

一阵微风掠过我的心头。

非常清楚

想念你

永不疲倦

但是

极度疲劳

前言:

时光飞逝。我的孩子已经走了五年了。我终于敢拿起笔，写下那段尘封的往事。很多朋友不让我写。我怕我会撕开血淋淋的伤疤，我怕我会受伤，但是我的朋友们，我知道你们是爱我的。但是你怎么知道？写出来对我来说是最好的解脱。直到那时，我才实现了我的一个愿望。因为，在这五年里，没有一天我不想念我的孩子。不管我多么努力想让自己忘记。但总会有不经意的瞬间，不经意的触碰。让我泪流满面。我永远不会忘记臭臭的气味带给我的快乐和痛苦。所以，我必须写，为了我和我的臭臭，我唯一的孩子。我永远的孩子。让我把这篇文章送给我在天堂的儿子。很臭，你知道。妈妈永远爱你！无论你身在何处。我会永远爱你的母亲。再见了，我的爱

当我还是个小女孩的时候，每次我玩过家家，我总是试图成为一个母亲。因为我会有一个小娃娃。恋爱的时候，我依偎在现在爱人的怀里，坐在一个菜园的围墙上。在温柔的月光下，我告诉他我的愿望:我想生十几个孩子，我想养一大群鸡，有一个大菜园。在一棵非常茂盛的苹果树下，有一张大大的桌子。我做好饭后，看着孩子抢着吃，吃完后亲切地叫身边的妈妈。。。。。。

结婚后，我经常牵着爱人的手走路，想象着我的孩子走在我们前面，晃来晃去，而我在他后面轻轻地踢他的小屁股。。。。。。。。

我喜欢男生，一直觉得男生比真的好养。我喜欢淘气的小男孩。

我知道我是个小女人。并引以为豪。所以，我有了一个儿子。生一个真正属于你的孩子。我给儿子起了个名字——臭臭。

有孩子的日子是幸福的，每一个孩子带给父母的幸福都是无价的，永恒的，真实的。回想和臭臭在一起的时候，还是能感受到那种从心里涌出的温柔。是一种可以融化钢铁的温柔。

我还记得我出生的时候，臭臭那么娇小，那么丑。红皮肤有皱纹。像个小老太太。我甚至不能碰他或拥抱他。他一直在哭。饿的时候哭，渴的时候哭，拉的时候哭，尿的时候哭。我过了很久才清醒过来，他所有的表情只有这些。于是我开始学习如何做一个合格的母亲。作为一个新妈妈，我好像突然长大了。好像一下子就有了责任。因为这个小生命只有靠我才能活下来，他只会在我怀里感到安全，安静的睡觉，不再哭泣。每次我抱起他，他好像都知道，医生告诉我，他熟悉他妈妈的气息。当我的手轻轻抚过他娇嫩的身体，他会把小脸扭向我，闭上眼睛，用小嘴不安地四处张望，轻轻发出一声叹息，就像一只饥饿的小鸟。每当他用力吸我的时候，我都会感觉到我的生命悄悄流向他的身体。往往他吃完饭会休息一下，然后就歪着头睡着了。有时候我怕他没吃饱。并且轻轻拉着他的耳朵叫他起床吃饭。等他真的吃饱了，他会像个烟鬼一样，笑着满足地睡去。我幸福地看着自己的孩子，由衷地感谢上帝给了我这么漂亮的小精灵。随着孩子们一天天长大。我发现我本来可以这么温柔安静的。可以这么善良善良。可以这么勇敢真诚。我的内心充满了爱，这让我对每个人微笑。是的，我不断发现新的自己。婚前一直写，有了孩子后就没再写了。我发现孩子是我最好的作品。做母亲让我感到骄傲和满足。我还是固执地认为，女人不结婚就不完整，不做母亲就永远成不了真正的女人。孩子会让你心很软！他天使般的笑声可以洗去世间所有的污秽和烦恼。他纯净的眼神会让你的心像西藏的天空一样空灵平和。当你抱着他，当他小小的身体信任地依偎着你。你会发现，在这个世界上，你是如此的被需要，不可或缺。当他用纯净的声音呼唤你妈妈的时候，你会发现，你真的是世界上最幸福的人！

我家臭蛋身体软软的，眼睛很漂亮，皮肤很白。他的头后面有一块红色的胎记，就像他的父亲一样。右手腕上有一个黑色的小痔，跟我一样。因为喜欢画工笔人物，所以给他留了一个古代男孩的头像，前面是桃形，后面是细长的辫子，其余的头发都剃光了。臭蛋的辫子从出生就没剪过。我用一条红丝带系上了它。因为他独特的头型，理发店剪不了。于是，每次都是我在他睡觉的时候耐心的用小剪刀修剪。我的臭味很独特。至少在我妈眼里是这样。

慢慢地，他开始学习走路。起初，他在学步车上学习。他学得很快。经常看到他的身影在家里跑来跑去。他很好奇。看到镜子里的自己，他会微笑，然后亲吻他，看到加湿器冒出的白烟，他会伸手去拿。我给他做饭的时候，他会把车停在厨房前面，好奇地东张西望。他非常依赖我，无论我在哪里，他都跟着我。甚至在我洗澡上厕所的时候，他会在确认我在里面的时候，用力敲门，静静地等我出去。他对我很偏心，哪怕拉个屎都要被他妈擦。在他幼小的心灵中，这是对母亲的偏爱。他在‘步行者’里横冲直撞，但他不敢离开汽车。他经常一手抓着床单，一手伸向我，用眼神表达他的恐惧。我在他身边鼓励他:“臭！来，到妈妈这里来。别怕，妈妈在这里！”而我的孩子会信任地迈出一步，绊倒在我身上，我会把他牢牢地抱在怀里。。。。。。。当妈妈真好！我拥有一个母亲所能拥有的所有快乐和骄傲。我还清楚地记得那是1996年的春天，五月的微风轻轻吹起我的绿色短风衣。明媚的阳光温暖地照在我身上，一切都是温暖的。我吸着芬芳的空气，迈着轻快的步伐去接孩子。突然，就像被雷击了一样，从心里涌出来的幸福感让我窒息。那是一股温暖的暗流，轻轻地流遍了我的全身。直抵我的手指。甚至，我的每一寸肌肤，每一个毛孔都感受到了那种幸福。那一刻，我问自己:什么叫不满足？我有一个爱我的丈夫和一个可爱的儿子。我有多开心。我必须记住这一刻的感觉。我想保持这种幸福的感觉。结果我真的记住了。(直到现在)而我才真正深刻体会到什么是幸福！是实实在在、脚踏实地的幸福。那年我二十五岁，儿子刚满一岁。

幸福的我，没有意识到幸福的背后隐藏着灾难。它总是在你最意想不到的时候出现。而且才三个月就体验到幸福了。

一岁零三个月的一天晚上，他突然哭了起来。我和爱人一直哄他，他一直哭到哭累了。第二天，当他睁开眼睛时，他的左眼是红色的。我带他去医院检查。医生只是告诉我吃点消炎药就好了。所以，我按时给孩子吃药。但是红色还在。快一周了，我又要带孩子去检查了。医生这次似乎很紧张。仔细检查了又检查。最后告诉我孩子左眼瞎了。除此之外，恐怕还有其他问题。我惊呆了！怎么会呢？我提着心，抱着孩子在医院里走来走去，等待检查结果。我告诉自己，“不会再发生了。没关系。就算孩子真的瞎了，我也会好好爱他。”但是过了一会儿，医生把我爱人叫进来了。爱人出来后脸色苍白的告诉我:“臭臭可能是眼癌！”我一下就愣住了:“眼癌？不会吧！！！肯定是错的。”我抱着孩子走出了医院。我不相信。我的孩子健康活泼。就算他眼睛有问题，也不可能是癌症！我不信！我要去北京复试！！！

第二天，我和妻子带着孩子去了北京。在同仁医院，我们挂了专科门诊。等的时候，我家臭臭还拉着我的手，好奇地跑来跑去。一直问我妈这是什么，这是什么。真不敢相信这么快乐的孩子怎么会得什么眼癌！！但我的心一直悬在喉咙口。。。。。。。。一个不祥的阴影一直笼罩着我。

结果终于出来了。

臭臭真的是视网膜母细胞瘤。真的是眼癌！！！

在同仁医院，当医生遗憾地告诉我确诊后，我一下子瘫倒在地。过了很久，我才发现自己已经泪流满面。我心里大叫，“不可能。不会吧！”我觉得我的血被抽干了，我的心碎了。楼道里人来人往，不时有人给我一个惊讶的眼神。我爱人让爷爷先把孩子带走，然后拖着我出了医院。我们手牵着手，漫无目的地漫步在北京嘈杂的人群中。我们不知道去哪里，我们能去哪里？！泪水在我脸上疯狂的流淌，我无法抑制自己的悲伤。我知道在茫茫人海中没有人能帮助我的孩子。我也不会，医生告诉我，得了这种病的孩子，走路会双眼失明，而且随着肿瘤的生长和迁移，面部会变形，那就太可怕了。另一位好心的医生悄悄告诉我:“做不到就送人，不然你会受不了的。我们见过生病的孩子，甚至我们死了都不忍心看。多残忍啊！”我麻木地听着。想到孩子的笑脸，我不敢相信这一切都是真的。他只有一岁零三个月大。他的人生才刚刚开始，就要结束了吗？这些都是真的吗？医生告诉我，臭臭现在可以化疗，可能有50%的希望(怕血行转移)，但是必须做眼球摘除手术，包括眼眶。化疗的结果是，他的这半边脸永远是他一岁时的脸，但另半边脸会正常生长。而且，就算手术成功，化疗成功，也只能活到7。大约八岁。我真的很想给他化疗。当时我疯狂地抓着医生的手喊:“给他做手术。手术！”但我也清楚地知道，这对一个才一岁多的孩子来说，太痛苦了。更残酷的是，如果他活到七岁，如果他懂事了，他的痛苦将不堪设想。因为他，生而为死。。。。。。。。。

我做梦也没想到我的孩子会得这样的病。我们家和亲人都没有遗传史，我们也不是近亲。我怀孕的时候太小心了，不看电视。为什么会这样呢

那天晚上，我和爱人做了一生中最艰难的决定。我清楚地记得我坚强的爱人做出这个决定时毫无血色的脸和悲伤的眼神。我冲我爱人吼了一句“不！医生说，如果不做手术，孩子会失明，最后眼睛里会长菜花一样的东西，脑袋会变形。我该怎么办？当臭臭伸出双手叫我“妈妈，妈妈，你在哪里？“什么时候，我该怎么办？我会疯掉的！做手术！无论结果如何，我们都不会后悔。就算倾家荡产，也要剜骨除肉治他！毕竟还有一线希望！我不能看着我的孩子死去！”面对我的歇斯底里，我的爱人，我的爱人只是疯狂地抱住我，对我大喊:“春儿，醒醒！难道你不让臭臭长到问你，“妈妈。为什么我活不下去！“什么时候？你想让他睁一只眼闭一只眼面对这个冰冷的事实吗？你想让他遭受身体伤害，面对那些好奇的目光吗？”然后他使劲擦了擦眼睛，对自己说:“不，我不能哭。我是个男人。我不能哭。我必须冷静。”。。。。。。(儿子，原谅你的父母)虽然是初夏，但那天晚上的风真的很冷。我们坐在冰冷的台阶上，紧紧地依偎在一起。。。。。。。儿子，原谅你的父母吧！我们很残忍，但也无可奈何！我们必须做出这样的决定。我们宁愿让你快乐地生活一年，在你什么都不知道的时候离开，也不愿让你饱受折磨。虽然我知道这个决定会让我内疚一辈子。

回家的路上，我虚弱的靠在爱人身上，眼泪不停的流。让我尽情地哭吧哭吧，因为当我回到家。我要面对四个老人和我的孩子。我是女儿，是媳妇，也是妈妈。那时候，我不能悲伤。

第二天晚上，我独自带着我的臭味。躲着亲戚。午夜时分，我背着他在一个安静的城市里。坚持走，累了就休息，渴了就买瓶水。我不知道带他去哪里，也不在乎去哪里。我只知道我要背他。我想和他在一起。路上我抱着我的臭臭问他:“臭臭，妈妈爱你，你知道吗？”臭臭告诉我:“我知道。”我流着泪告诉他:“臭臭，妈妈爱你。不管妈妈做什么，你都要知道妈妈是爱你的。”臭臭回答:“我知道。”我问他:“臭臭，来世做我儿子好吗？”我的臭臭回复了一切却什么都没说。我的眼泪滴在他的脸上。于是我转移话题，问他:“臭臭，你爱我吗？”他明确回答:“爱。”。。。。。。

日复一日，我仍然抱着一丝幻想和希望。也许是误诊，也许是钙化了。也许这一切都是一场梦。于是，我开始在恐惧中日复一日地观察我的孩子。他的左眼失明了。但是我还是看不出来。我的眼睛只是红了一下，然后就消失了。但是渐渐的，原本黑黑的眼睛变成了灰色。那一年。我每天早上做的第一件事就是看着孩子的眼睛。我看着他恐惧地睁开眼睛。如果，他对我微笑，如果，他干脆叫我妈妈。我的一天会过得很轻松愉快，但更多的时候，他会一直皱着眉头，闭着眼睛躺在我怀里，对我说:“妈妈，我难受。”然后他就一直翻着小身子。每当这种情况发生的时候，我的心都会紧绷在一起，我能做的就是抱着他，紧紧地抱着他。我希望这能减轻他的痛苦。我希望我能吸收他对我的所有痛苦。我一直跟他说:“臭臭，妈妈来了。不，妈妈在这里。妈妈抱着你。”然后让他在我的眼泪和歌声中入睡。我的心碎了，碎成碎片，碾成粉末。这个时候，我总是痛苦地问自己:我们的决定对吗？我想救我的孩子。甚至把我的眼睛和我的生命都给他。我问苍天:为什么！为什么要让我的孩子经受这种折磨？为什么不让他马上死！为什么让他忍受一点痛苦？我心里难过，但是一个母亲帮不了自己的孩子。我抱着儿子，抱着这个柔软的小生命，这个就靠我了。我难受的时候只会叫妈妈的小生命，心在滴血。！我很害怕。我怕有一天我承受不了。我怕随着他一天天长大，他会告诉我他的感受。我真的很害怕。我教了他许多故事和诗歌，但我从未教过他‘痛苦’或‘痛苦’及相关词汇。所以当他离开的时候，他只会告诉我，“妈妈，我感觉很糟糕。”我知道，只有我知道这种痛苦的意义。那种痛苦中包含了多少难以忍受的折磨！我的臭味毕竟才一岁多！(原谅我，原谅我自私的妈妈，我的儿子)其实现在想想，真的很后悔！早知道这个决定这么痛苦，我发现的时候还不如给孩子化疗。至少，我尽力了。那时候，我每天都活在思想的炼狱里。我只能看着孩子痛苦的在我怀里打滚，却无能为力。我的臭孩子，我强壮的孩子。你在忍受着多大的痛苦！时至今日，孩子痛苦的呻吟声还在我耳边回响。像炼狱里的火一样烧着我的心！！让我这辈子都不得安宁！

还记得很久以前，有一则新闻，一位母亲把孩子推到车轮下，绝望之下自杀。新闻播出后，有声音谴责这位母亲。而我能深深体会到那位母亲的绝望和痛苦，因为她已经做好了死的准备，她无法忍受自己的孩子孤独地活在这个世界上。

孩子的眼睛一天一天的变化，变灰，变红，再变灰。。。。。我惊恐地看着它不停地变化。我不止一次想象杀死臭臭。以便结束他疾病的痛苦。我想象着给他打气针，吃安眠药，给他放毒气，把他噎死，或者全家人干脆跳楼下。我每天骑着一辆臭烘烘的摩托车在路上，不止一次地想:要是有个好心的司机能把我们一网打尽就好了。很多时候我都要停下来下车来稳定自己撞车的欲望。是的，我承认我很脆弱。我无法忍受他的痛苦和我的绝望。

我的孩子活了958天，两年七个月零十五天。

我家臭臭活着的时候，出奇的聪明伶俐。他和其他同龄的孩子一样可爱，不，甚至更聪明。他会用不同的声调叫我妈妈，叫我的名字。他善于表达自己的需求和感受。他会眨眼骗人。他独树一帜，引人注目。不仅因为他有一个男孩头，还因为他有一条长长的辫子。而是他活泼有礼貌。他给见到的每个人打电话。他喜欢车，我给他买了近百辆大小不一的车。每天他都不停地摆弄他的汽车。是的，我很喜欢他。我付出了我的一切来满足他的欲望。在不痛不痒的时间里认真的看他打球，对我来说是一种享受，一种幸福。(我知道我见不了多少天了。)下班的时候，我会骑摩托车带他去郊区，让他知道什么牛啊，羊啊，兔啊，狗啊，花啊，玉米啊，鸭子啊等等。。。。。希望在他有限的生命里，尽可能的让他快乐。虽然他经常半路告诉我:“妈妈，我眼睛不舒服。”而我只能轻轻揉揉他的眼睛，然后告诉他:“臭臭，没事的，妈妈在这里，你抱着妈妈也不难。”我会把他紧紧地抱在怀里，轻轻地吻他。分担他的痛苦。我经常给他讲故事。365个晚上讲格林童话和安徒生童话。我给他订了一本玩偶画报，我们的游戏是一起讲故事。我说了最后一句，他说了下一句。我从“从前”开始。他接着说:“有一个漂亮的小女孩。”我问:“她叫什么名字？”她的名字叫小红小红帽。。。。。。。。我还问他:“臭臭，妈妈漂亮吗？”他总是回答:“妈妈很漂亮。”我跟他说:“那你就说妈妈闭月羞花吧。”他总是在玩车，在我和爱人的笑声中不经意地重复。尽管他不知道那是什么意思。那是多么快乐的时光啊。他喜欢火车。每次看到火车开过来，他就把爷爷教他的话叫出来:“火车，火车，快跑，把臭病给除掉！”！！臭不恶心！！！！！”而他清脆天真的声音总是淹没在火车的隆隆声中。(我的眼泪总是无声的落下。)他每天喝一瓶牛奶，喝完之后摸着我的皮肤睡觉。我伸出左臂，紧紧地拥抱着他。闻闻他身上淡淡的牛奶味，听听他均匀的呼吸。我用手摸了摸他的身体，小小的软软的身体。还有他的细辫子。这是我，我的儿子。(现在我经常在梦里醒来的时候，胳膊还是伸得笔直的，就像臭臭还睡在我身边一样。)他最喜欢的是一只小考拉的布制玩具。我把考拉的身体掏空，把手伸进去，做了一个木偶。每当他不爱吃不爱睡的时候，考拉总是和他一起吃一起睡。每当考拉劝他吃饭时，他总是开心地答应:“好吧，我们一起吃，你喂我，考拉。“树袋熊和他在一起总是很开心。他喜欢吃德芙巧克力，喝卡夫酸奶，吃果冻。我也喜欢吃一个南方人烤的鲜肉做的蛋糕。我非常感谢南方的那个年轻人。臭臭快死的时候，臭臭想吃蛋糕。我带他去的时候，地摊已经关了，但好心人还是重燃爱火，给臭臭烙了个饼，满足了我最后一个愿望。臭臭喜欢听歌，最爱屠洪刚的《霸王别姬》――我站在猎风里，恨不得自己不能动摇自己的心，望着天空，云朵四处涌动，手中佩剑，问谁是天下英雄！世界上有很多颜色，我只爱你一个人。。。。。你在我心里最重，同甘共苦，生死* * *，你用柔情刻骨铭心，用豪情陪伴我。。。。。。。。来世，你也要做英雄，回归夕阳。。。。。两岁的臭臭会用稚嫩的声音从头唱到尾，同时手里挥舞着勺子。让它看起来像一把剑。霸王别姬，多美的一首歌。我还是不明白他为什么喜欢那首歌。不管是上帝告诉我的事情。我家臭臭很喜欢屠洪刚的歌。屠洪刚发行第二首歌《中国功夫》的时候，我的臭臭已经不行了，虚弱得起不了床。但他一听到窗外传来的歌声。他还是抬起瘦骨嶙峋的小脚跟我说:“妈妈，你看！”他示意他在练习武术和中国功夫。谢谢屠洪刚，谢谢你给你最年轻最忠实的粉丝带来的快乐。)那一年，我总是不厌其烦地告诉臭臭:“臭臭，你知道吗？妈妈很爱你。”“臭臭告诉我:“我知道。”我还问臭臭:“臭臭，你爱你妈妈吗？”他总是很认真地告诉我:“爱你，妈妈。”。。。。。。。。。

他生病时，我用了许多药物来治疗他。我带他去见气功大师，做贡献，给他自己的尿，给他蛤蟆眼，在寺庙里许愿等等。(我知道我很笨)，但一切都没用。臭臭还在做手术。因为他眼里的东西已经长大了。真的很突出。他闭不上眼睛。每次我帮他闭上眼睛，看到本该是他眼球的东西被一个灰色的东西代替了，我就发抖。我真的要崩溃了。我握着爱人的手，用力握着。我不会说话，但我眼中的疯狂恋人懂。我知道，再这样下去，我会疯掉的。或者说，我在别人眼里已经疯了。

臭臭被推进了手术室，小小的身体躺在一张大床上，好瘦好可怜。我看着手术室的门。我的生活似乎枯竭了。我默默向天祈祷:“让我的臭臭不要活了。让他死在手术台上。”我真的疯了。世界上有这样的祈祷吗？但我当时就是这么想的。我就知道臭眼睛会被挖出来。他的眼睛里会有一个黑洞。我害怕。我不知道如何面对他的痛苦。即使他做了手术，他也会死。还不如在麻醉下安静无痛的死去。我在发抖。牙齿不停打颤，身体不停颤抖，不停颤抖。我爱人拉着我的手，我们坐在手术室外的台阶上，远离人群。紧紧握住对方的手。那是我们唯一能抓住的地方。。。。。。

手术车被推出来了。我躺在另一张床上。我软弱，来自内心的软弱。我支持它。我得起床了。我是母亲。我看到了他安静的身体，小小的身体。一动不动地躺在床上。我抱起他，他那么轻，我紧紧抱着他，我怕他飞走。他的左眼蒙着一块大纱布。他的麻醉剂仍然有效。他很安静。那一刻，我突然产生了一种错觉:他死的时候也是这样吗？我使劲咬着嘴唇。别想了。。。。。。。

臭臭疯了。他疯狂地扯着脸上的纱布。他很痛苦。麻醉剂已经过去了。他挣扎着喊:“妈妈，好痛！妈妈！好痛！”我的爱人用力抓住他的手，对我喊道:“春儿，快点帮我抓住他！别让他把纱布扯下来！”我不情愿地站了起来。就在这时，臭臭挣扎着向我伸出手，喊出了我一生中最难忘的一句话:“春儿！妈妈！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！那声音是那么的悲伤无助，又是那么的震撼！！！！！！！！！！！！！！！

我终于崩溃了。我有生以来第一次晕倒。

当我醒来的时候，臭臭已经被注射了镇静剂，昏过去了。

在医院的日子，是没有记忆的日子，我还是记不起。不知道为什么。

我现在只记得臭左眼上刺眼的白纱，还有他在病房走廊里骑着车的小身影和他清脆的笑声。孩子永远是孩子。当他感觉不到疼痛时，他会笑。他没有悲伤的概念。

我试着闭上左眼去看臭臭能看到的世界。当我看到它的时候，我感到非常难过。真的。他经常用仅存的右眼看着我，清澈如泉。我眼中的信任让我难过。我很脆弱。手术后我一直不敢看孩子的左眼。我很害怕。我真的很害怕。每次带孩子去换药，总是不敢进去。我躲在眼廊里。但我还是能听到那个臭疯子在叫我，“妈妈！！！！！！！妈妈！！！!"声音。我躲在电梯里，和它一起上上下下。我使劲捂住耳朵，还是能听到那臭烘烘的叫声。母亲无助的哭喊声飘荡在医院的各个角落。我不能忘记它。是的，我逃不掉。你逃不掉的。每一次，我都抱着换了药后挣扎的臭臭，满是泪水却还呛着的臭臭，还有为了保护我而来到我身边的臭臭。我的心无法用一个“痛”字来形容。。。。。。。。

我问苍天:这都是为什么？

苍天无语。

他做完手术后。医生告诉我，臭臭可以活半年。我真的以为他能活半年。但是才两个月，我的臭味就没了。

臭臭要走了，我不知道。我真的不知道这是他要离开我的信号。就在前一天早上，他从窗户里听到屠洪刚唱的《中国功夫》这首歌的时候，还示意我扶他起来，然后抬起他瘦弱的小脚丫跟我说:“妈妈，你看！中国功夫。”就在前一天中午，他看到别人送的车，就让我放到他枕头上，用手推着玩。就在前一天晚上，他想看火车，我和妻子把他背到了火车站。他还虚弱地对着火车喊:“火车，火车，快跑，火车会带走臭病。”臭不恶心！" .。。。。。。。

现在，他不吃不喝。静静地躺在我的怀里。像羽毛一样轻。他紧皱双眉。我抱着他，只能紧紧地抱着他。而臭臭只是让我抱着。他不停地在我怀里扭动。不停地喊:“妈妈，我难受。妈妈，我难受。”我抱着他，只能紧紧地抱着他。。。。。。。。

谁能救救我的孩子！！！！！！！！

我把臭臭送去了医院。在病房里。我妻子去医院拿东西了。我抱着我的宝贝。抱着即将离开我的孩子。我哭了。。。。。。。。我没有任何考虑就大声哭了。我让泪水在脸上疯狂地流淌。我问臭臭:“为什么，为什么要离开我？我是你妈妈，可我为什么救不了你！”是的可悲的不是孩子病了，而是我妈救不了孩子。我只能看着他离开我。但是我无能为力。在空荡荡的病房里。我无助的呼喊在回响。上帝有灵！如果眼泪能唤回我的臭味，我宁愿让眼泪流进大海！如果能以命救孩子，我宁愿死一万次！我的孩子，我的臭味。只有他能听到我的呼唤。但他还在昏迷中。。。。。。。。。。。

臭臭走了。永远消失了。真的走了。真的一去不复返了！

我会永远记得那一天:1997年10月9日。我的灵魂被永远带走了。

但我还是感谢上帝，他没有像医生预测的那样离开。他的脸没怎么变。虽然他的脸有点变形，但是他离开的时候还是能看到我。他右眼没有失明。他还能准确地用小手紧紧握住我的手。他仍然知道他的母亲在他身边。永远！

我选择了火化他，老人告诉我，这样一个从小就死去的孩子，最好埋在路边。我强烈反对，太臭了