姓宋的面试真题
参考资料:
ABC笑话网:
玩笑
食堂文章:
1学生:哇！原来食堂的沙子是大米的礼物！
2、食堂通知:这个窗口主要卖老师、学生，卖完老师，再卖完学生，直到卖完为止！
3.食堂里有小吃。有一天，一个学生在跑道食堂挥汗如雨，大喊:老板，来个尿尿炒饭！大家都在冒汗！
4、给我一个食堂馒头做支点，我可以翘起地球！
表面张力
两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，一个美女走过。
年长的生物化学家看到了他同事脸上痴呆的表情。
她说，和我们一样，75%以上是水。
同事还是一脸懵说，可以，但是你看人家表面张力！
团队教练
这是我的教授告诉我们的。他过去在美国教书。有些队员从不学习，但大学也是。
我想毕业，然后我可以进入职业篮球队打nba。退役后经常回母校当球队教练。
有一个学生(姑且叫他乔丹)马上要毕业了，但是微积分无论如何也过不了，所以不能毕业打nb。
啊！于是他请他的教练，也是校队的教练，帮他求情。
蔻驰:“教授，请让乔丹活着。nba已经等他很久了！」
教授:“好吧！既然教练都来说情了，我就给你最后一次机会。”
“一加一是多少？」
乔丹立即不假思索地回答:“两个。”
蔻驰:“教授，请再给他一次机会吧！」
记得刷牙！！
有一天在生物实验中，我观察了我的唾液细胞，用显微镜看了看，记录了下来。正当大家兴高采烈的时候。
仔细观察研究的时候，我尖叫起来。啊~原来是美女助教发的...教授认为它发生了。
发生了什么事，于是他跑过去看了看她的显微镜。之后，他告诉她:下次干完活记得刷牙。
漱口！！
性教育
总有一天。小明很悲伤地从班上回到家。
妈妈问小明:怎么回事？
小明回答:班里的小华知道他是哪里人。但是我甚至不知道
妈妈觉得也该给小明讲讲男女关系了，顺便做个正确的性教育。
妈妈开始告诉小明，男生爱上女生。然后结婚...谈谈精子和卵子是如何相遇的。
妈妈把她知道的一切都告诉了小明。
当我的母亲完成了令人满意的教学。
小明还是不知所措。看看妈妈。一点眼泪从眼角滴落说:
小花说他来自宜兰。但听了我妈的话，我还是不知道自己是哪里人。
课堂上，一位老师正在向学生介绍日本人的姓氏习惯。
她说:“如果日本人的名字里有‘太郎’二字，那么他一定是长子，如果他的名字里有一个的话。
‘二郎’这个词，那么他一定是次子...接下来，谁能给一个日本人起这样的名字？"
一个学生站起来大声回答:山本五十六。
老师正在讲课，这时一个小男孩举手说:“老师，我要大便。”
老师告诉学生:“你可以用另一种文明的方式说。”
学生想了一下说:“老师，我屁股想吐。”
一个学生问老师粪字怎么写，老师一时忘了，只好说:
“它在我嘴唇上，为什么我出不来？”
我的弟弟上小学四年级，他太胖了，人们经常取笑他。
有一天，老师让他们的一个同学开始在联系簿上写下“他们每天为家庭做了什么”。
弟弟想不通，我妈只好帮他填了。她在通讯录里。
我写道:“每天帮我家人吃饭。」
老师的评语是:“看得出来你很努力！”」
男人的思维方式。
某大学农学专业的高材生米勒，暑假回到家乡。一个邻居的妻子想养鸡致富，就来问他米勒的研究。
提供的鸡舍、鸡食等各种数据告诉她，养30只左右的母鸡和一两只公鸡比较合适。暑假结束时，米勒想去看看。
看他的“想法”是怎么进行的。但他在鸡舍前僵住了。里面除了30只母鸡，还有30只大公鸡。“也是
同样，养30只母鸡只需要一两只公鸡。公鸡太多不能下蛋，反而浪费食物。”“你的意思是，让一个或两个？
一只公鸡有几只母鸡？”邻居的妻子红着脸说是的。”“那只是你们男人的想法，我不会做的！"
开始
在毕业典礼上，校长宣布全年级排名第一的学生上台领奖，但在连续几个电话之后，那个
只有几个学生慢慢走上舞台。后来老师问学生:“怎么回事？你生病了吗？仍然
刚才没听清楚？学生回答:“没有，我怕其他同学没听清楚。」
什么是勇气...
某大学哲学系期中考试，他们教会了我们什么是勇气。一个学生在试卷上。
写下“就是这个”然后交上来...并得到一个A...
相对论
有一天，小明跑进教室，又站了起来，然后离开了教室。老师转过身来。
看到小明的背影...老师开始咒骂。说…现在人们越来越意识不到读书的好处…
...老师接着说...好的...他不上我的课...我典当了他...老师问班长，你刚才学了什么？
这个学生叫什么名字...班长说...他在隔壁班...只是走错教室了...
宿舍里的笑话
我有一个同学，他自己从来不买卫生纸，用的时候总是去别人那里拿。我在我家拍了一次。
我是卫生纸的时候看到的。我生气地对他说，你为什么老用我的卫生纸？你自己不买吗？他嘿
哎，一乐，说:别那么小气！不就是一点卫生纸吗？我吃完了就还给你！
反应
有一天，乔走进教室，他的头发都竖得笔直。老师问怎么回事。
乔说:这是发胶的反应。
第二天，乔头头是道地走进教室，老师问。
乔说，这是我爸爸对发胶的反应。
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清华军训
最近清华到处挖坑铺电缆。
有一天，一个外校的同学来玩，看到到处可见的坑。
看到一排排学生穿着军装的军训，我不禁大声感叹:清华的军训真正规，还挖了这么多。
战壕。
地球
当秘书参观一所学校时，看到教室里有一个地球仪，他问学生A:“告诉我，为什么是这个地球仪？”
倾斜23.5度？"学生A非常害怕，回答说:"我没有做。这时，教室走进了另一间
a学生B .秘书再问时，学生B回答:“你知道，我刚进来，什么都不知道。」
主任疑惑地问老师这是怎么回事。老师抱歉地说:“这不能怪他们。我买了一个地球仪。”
我来的时候已经这样了。校长见主任脸色越来越难看，赶紧上前解释:“说出来真丢人。”
“对不起，”校长抱歉地笑着说。因为学校经费有限，我们就买了便宜的。」
老师问萧蔷:“圆明园是谁烧的？”萧蔷愤愤不平的说道:“老师。不，不，我没有烧。”
“什么？你，你，你给你爸打电话，”老师生气地说。放学后，萧蔷的父亲来了，老师告诉他
他说:“今天我问你儿子圆明园是谁烧的，他居然说不是他烧的。这很可笑吗？”小的
强父眨了眨眼睛，吞吞吐吐地说:“老师，真的是……”。不是他。烧焦了。我们的孩子不会这么做。
我们为什么不呢...付钱吧，好吗？
清华的大师
清华不愧是学术科技之家，食堂的厨师都为之折服，有必要刮目相看！
有一天，一个南方人排队买包子。
对师傅说:思包子。(四和十没有区别。)
主人:多少？
这个男的:si？
主人:多少？
这男的一急，冒出一句，“当然是十个。
大师回答:“我明白了！然后又赶紧给男叉了十个包子，最后还补充了一句“我早说不要了。"
太难了！"
所有人都惊呆了...
小明今天一回家就对父母说:“今天老师在学校问的一个问题，只有我能回答。」
我爸妈得意地问:“有什么问题？”老师问:谁没交作业？」
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老师问学生:如何解释‘和别人分享痛苦会让痛苦减半’？
肖伦回答说:如果我爸爸打我，我会立刻打我弟弟！
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教授:xxx，请叫醒你旁边的人。这是上课，不是睡觉时间。
学生:教授，请叫醒他。你让他睡着了。
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每学期开学的时候，公告栏上总会有卖旧课本的广告。其中一张写着:“心。”
理学概论。五十元。没用过。签名旁边写着:“必须出售。」
第二天，广告上加了一条说明:“价格公道。但你真的没用过？”签名
是“可能的买家”。在供词下面，不同的字迹写着:“我可以保证！”“签名者”审查他。
试卷教授。"
自我陶醉
大一的时候，好看的房间喜欢照镜子自怜，即使大考临近，还是舍不得放下。
我低头照镜子，担心她的功课，想劝她，她却叹了口气说:“漂亮也是错吗？”
“别担心，”通常沉默寡言的导演突然说，“你从来没有犯过这样的错误。”
学校的三个女生在谈论一个来学校求婚的男人。
a(大三本科生):他多高，帅不帅？
b(硕士):他是做什么的，月薪多少？
丙(博士生):他在哪里？！！
(纯属虚构，请不要介意)
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守岁
新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。
我看到一个小女孩站在一个大箱子旁边不知所措，就主动帮她把箱子提起来。出乎意料的是，这个盒子的重量超过了
千斤，我又不好意思放下箱子，只好挣扎着支撑着。
才走了几步，女孩就对我说:背动不了就走开。
我一听这话，就哭出了发自内心的愤怒，放下盒子，怒视着她。
女孩愣了几秒，然后指着箱底说，我是说轮子。
意译
一位大学教授告诉他的学生:“在古代，‘鲁’就是接吻的意思，这很形象；其中之一
学生问:“如果‘陆’是接吻的意思，‘品’于怎么解释三个人相遇在一起？”
接吻？"
教授正要发火，另一个同学站起来说:“我觉得‘产品’这个词很好解释。那‘装置’呢？”四个人
狗怎么了？”全班都笑了，教授放下了书。
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这个年轻人很有前途，值得教导。
老师:“你叫什么名字，为什么要闹事？”
学生:“我叫王·”
老师:“对老师要有礼貌，一定要加称呼‘先生’，知道吗？”
学生:“好的，我叫王先生。”
踩你...
中国一位著名的植物学教授和他的助教正在研究植物的新品种，突然助教问教授:“教学？”
教授，去外地实习，遇到不认识的植物怎么办？教授回答:为了躲避同学
提问，所以我一般走在最前面，然后，把所有不认识的植物踩死。
一天上物理和化学课，老师宣布下节课有一个小测验。小明马上紧张地举手问老师。
不会很难。老师只说:？很简单。我很高兴大家都鼓掌了，但是
考完试，大家都考的很差。怎么可能简单？于是小明又问老师。
就听老师说:我没错，很简单，剩下的90很难！
有一个教授，每次讲课都想让学生不厌烦。
所以这个世界会讲一些笑话让学生们开心起来，但是
女孩们认为教授们在讲有趣的笑话，但她们不这样认为。
我觉得教授应该有教授的尊严，所以我们在一起了。
讨论说，如果下次教授再说一遍，他马上站起来走。
走出教室，不巧的是，男生知道了这件事，跑去找他说话。
教授说，然后教授说，没关系。我会处理的，然后
一次上课，教授又开始说话了！！他说:我最近听说
巴黎缺妓女！！女孩们听到后，开始互相扔东西。
看，我想说教授又在讲有色笑话了。
执行他们的计划，就在他们站起来准备走出去的时候。
教室里，教授说:嗯！这些女学生，不要。
真匆忙！！去巴黎的飞机明天才起飞！！
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某科期末考试最后一题(该科老师是大杀器):
看到期末考题，你想给自己点哪首歌:(1)陈洁仪心痛(2)万芳。
一切如新(3)温妮欣懂(4)温妮欣忘(5)尤克李林认错(6)其他。
一题4分。
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是一个一见钟情，在某大学学中文的外国女学生用的。
“一见钟情”这个成语造了一个句子:“我昨晚做了所有的作业，
我一看到钟，就忍不住哭了！”“没有，没有。
“你可以把成语拆开，”年轻的男老师纠正道。今天，
早上到学校一见钟情，就跟她打招呼。
意义，或者不是。”她看着男老师说:“我对你一见钟情。...
.....”“这次没错！啊？不知道，...”男老师脸红了，说:“句子是对的，但是对象不对。"
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教算术的老师问:“有人借了五成，月息。
一分，两年后，能收多少利息？"
全班都在忙于计算。只有银行家的儿子坐着不动。
为什么不算呢？"我对这么低的利率不感兴趣."...
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没绑。
某大学院系调整顺利完成，所有院系不分大小都列为“学院”。
总结会上，校长慷慨陈词:“从现在开始，我们学校就没有系(剧)了。”
观众鼓掌。
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老师:你给你父母看成绩单了吗？
生:对。
老师:那为什么家长不盖章呢？
盛卷起袖子，露出伤痕累累的手臂道:盖在这里。
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单数和复数
老师:“尼克，你懂单数和复数吗？”
尼克:“我明白了。”
老师:“告诉我，‘裤子’是单数还是复数？”
尼克:“上面是单数，下面是复数。”
回答
在英语课上，老师正在谈论中西语言的差异。有同学举手问:“老师，
“饺子”用英语怎么说？"老师一脸民主，骂他:"无知！任家营
中国人不吃饺子！"
直打。
老师在黑板上写下“迷惑”，然后问一个学生，“请说一个。”
这个成语是什么意思？”学生站起来推了推深度近视的眼镜。
特尔仔细看了看黑板上的四个字，看了半天也看不懂，最后他没有。
可无奈的说:“老师，我看不清楚。”"老师说，"你是对的。请坐下。
下去。"
尚未出生
一个男生去女生宿舍看望女朋友，宿舍门卫让他填一份访客名单。
填写姓名、性别、地址、年龄、...直到最后一个。
“关系”一栏，男孩想了很久才写下“还没发生”这个词。
聪明的方法
一位中学校长面临一个问题，学校里年龄较大的女学生开始涂口红。她们在卫生间涂口红的时候，会把嘴唇
在镜子上留下唇印。他想出了一个在问题失去控制之前阻止它的方法。所以他打电话给所有涂口红的女孩。
并约他们下午2点在洗手间见面。当女孩们2点钟到达洗手间时，发现校长和主管已经在那里等着了。校长向他们解释说
这个问题让主管每天晚上都要清理卫生间的镜子。他认为女生不明白问题的严重性，所以想让她们自己照顾自己。
看看擦镜子有多难。然后主管开始演示。主管从箱子里拿出一把长柄刷子，拿到最近的厕所，蘸了蘸水。
试着走到镜子前，开始擦洗。
之后，没有人在镜子上留下唇印。