一个有趣的笑话。
一系列有趣的笑话
1)面对敌人的枪口，文天祥坚持说不(难怪南宋要灭亡了，对方还有现代化的武器)。昨天和同学去特步买了一双鞋。我问我哥们穿上它们是什么感觉，他笑着说，特步就是一种非凡的感觉！一出门就被门框撞倒了！
2)课堂上，老师让学生当场判断对错。老师:？小林，请评判。？小林:？我觉得答案应该是？失误？。？老师:？为什么，小林？因为前面的小燕回复了？正确吗？但是你没有请她坐下。？
3)有一个老师，他有专门的阅卷方法。一天，他正在分发完成的论文。发给考的好的同学，再发给他。考得好的同学会放在桌子上给他。考得不好的同学会把它放在地上给他。发完了，还剩下三篇论文。他说今晚会定点掩埋这些纸张，发掘地点会另行通知。......
4)有一次老师让学生谈谈对考试的感受。看到一个同学写:Part I: Part II年复一年:补考每年都有我们的盘问:你要交钱。
5)语文课，老师让大家说？一个接一个？格式成语，比如？专一？。画家的儿子:？一笔一画。？船长的儿子:一波未平，一波又起。？房产中介的儿子:？一室一厅一厨一卫。？
6)毕业后，我去了一所女子学校教书。因为年轻的男老师少，我一直以为我作为一个纯爷们会很受欢迎。第一节课，一个女学生忘了带课本。我让她站起来问其他同学怎么处罚她。他们很有默契地异口同声说:？老师亲了她一下！？大家都在等着看我的反应。我看了一眼那个同学，只好回答:？你不能惩罚老师！？
7)班里有个男同学，因为朋友欠他的钱，想找他要50块钱，但是因为好朋友关系不知道怎么开口，打算写信告诉他。但是想了半天还是不知道怎么说，就问了。后来我建议他直接说，他决定写个纸条说这样更快。看到那个同学写的纸条，我真的是在笑。内容是这样的:李哥，我担心了好久，不知道你最近怎么样！看啊！今天天气晴朗，秋高气爽，百花盛开。风中飘着朵朵白云，温暖的阳光映照着大地。绿草如花柳，山高水长，浮光金，静影沉壁，月在千里之外，春秋爽朗。......
这是全人类必须知道的一种悲哀，但不像曾经一起贫穷过的人那样知道。大一的女孩子，直到杨家的孩子，还没长大，在内室里长大，没有人认识她。大二女生在他的宫廷里还有其他的女士，三千罕见的美丽，但他的青睐三千集中在一个身体上。大三女生一定要折花直，不要等没花了再折枝！大四女生秋天不多，早就失败了。大一男生努力把帽檐弄直，曾经在世界尽头挠头。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。大三男生被* * *我赏了花，现在一个半个都没有。高三男生劝你不要一个人醒来，应该有几朵醉花。然而，在她开始走向我们之前，我们打了一千次电话，催促了一千次，她仍然把半边脸藏在她的吉他后面，不让我们看见。前女友们从昨天开始不得不抛弃我和博尔特，今天更伤我的心。......
9)我好帅。隔壁班的女生上课老是看我。我捡起一块钱。我找了我的警察叔叔一天。我的卫生纸用完了，只能坐在厕所里等妈妈下班。我今天不开心。上课不想过马路，不小心撞掉了一辆车。有一天我去找那辆车。我同桌上课不跟我说话。我送红领巾过马路，被火车撞了。外星人袭击了地球。我在给超人缝裤子。
10)不用抱歉。老师提供的？优秀？环境。我的脖子酸痛，我摇晃它，我不小心喵喵了一声。看看隔壁同学有没有写班名和座位号，免得被扣。如果出轨，出轨的理由是什么？因为今天天气很好。今天心情很好，顺便做一下。同学已经把答案扔了，不好意思没抄。怕同学不会写，凑？机遇教育？请稍等。训练自己去看？小字？速度。测试你的视力。不做的话会便秘的。加强辅助记忆的能力。练习写作。训练瞬间爆发力。这个老师教得太差了，他强迫学生作弊！(所以学生作弊，老师要检讨！......
11)物理系男:我们现在恋爱半年了。是恋爱吗？女:不见得。男:怎么，这热度还不够吗？女:不够，就差一个焦点。
12)不要在我面前解释，因为解释就是包庇，包庇就是不诚信，不诚信就是缺乏清理。
13)“有一次一个同学睡着了，本来没什么，但是一个同学觉得对不起他，帮他打呼噜，于是把睡着的同学抓了起来。”
14)语文课上，老师教我们要孝顺，让我们的父母嘘寒问暖，问他们一天的工作是否顺利，累不累。第二天，老师让学生汇报家长的反应。一个同学说“我爸妈说”告诉我你缺多少钱。另一个同学说:“我真倒霉！”我爸妈问我:“你今天发成绩单了吗？』」
有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室门，就看到儿子戴着白手帕，脖子上挂着塑料听诊器。在他旁边的桌子上，放着一个医用腰间盘，里面有几个注射器。看那架势，明明是在幼儿园，明明是在医院。......
16)老师说:任何东西受热都会膨胀。？学生说:？嗯，老师，生活在热带的人不是在不断膨胀吗？
17)高中的时候，我同桌爱放屁。一次，一股恶臭飘过。我问他:你是不是又毒了前桌的姑娘，说:？那不是他的味道。？
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1)妈妈说我智商只是智商有多高，我也不知道。我只知道我是一个很有杀伤力的人。很多人因为我而受到伤害。他们中的一些人对生活失去了希望，一些人甚至自杀了。所以我一直怀疑自己有一种潜在的超能力，而这种超能力因为某种原因对我的老师产生了特别强烈的作用。我还记得第一个因我而死的老师。当时我小学一年级，老师带我们去野外上了一节自然实践课。看到春风吹绿，杨柳抽枝，老师不禁想到一个问题，于是问道:同学们，你们知道如何辨别风向吗？我知道！？我班一个小女孩回答，从地上捡起一棵树。......
2)有一天晚上，我辗转反侧，晚上睡不着，给一个朋友和一个妹子发了一条短信。郁闷，陪我聊一会。？很快，妹子回信了:？好吧，你想谈什么？题目由你定！？我想了想，开心地回答:？那我们来说点更重的，比如你的体重！？一阵沉默之后，姐妹俩回了一条短信，内容是:？这个太重了，还是说点表面的吧，比如你的智商！！！？有朋友问植物系的男朋友:？今天是我的生日！你为什么不送花给我？什么男生回答:？难道不知道花是植物的生殖器吗？为什么我们要割掉他们的生殖器？......
3)某哲学系老师期中考试只考了一道题。题目是这样的吗？什么是勇气？就在大家都在拼命思考怎么写东西的时候，一个同学交了论文。他一个字都没写！但他只写了五个字？这就是勇气！？绝对的！老师给了他满分。但肯定是在后面。终于期末考试了。老师还是只考一门。这次的题目是什么？就是这个题目，请回答一下？这个问题很奇怪吧？大家还是不会写，但是学生很快就交了论文。他这次写了什么？他写的？这就是答案，请生子老师的气，但只是尴尬的尖叫:？好家伙，太棒了！过来，我有两个问题问你，如果你回答的话。......
4)在班里排练课本话剧《雷雨》，其中陆大海有一句台词？这三个没有骨头的东西！？彩排时演鲁大海的那个脱口而出:这三个没有头骨的东西！？所有人都吃了一惊，然后大笑起来。
5)自从学生宿舍安装了电话之后，电话恶作剧已经盛行了一段时间。一天，美女小C一个人在宿舍看书。突然，电话响了。小C举起电话喂了几声，对方一直不接。下午五点，类似的电话又来了，这是当天的第五次。小C再也忍不住了:呸！****!第二天中午，大家正在宿舍吃饭，电话又来了。小C先提的。****!你不说话，我就不客气了！？只是对面传来一个标准的性感男声:小姐你好！这是电话服务中心。因为昨天系统故障，影响了您的一些通话，我们向您道歉。现在我们已经排除了故障，但是我们仍然需要您的帮助来进行下面的测试。？......
6)一向大大咧咧的小芳，在校园图书馆工作，帮忙打扫卫生，浇花。她总是在浇花的时候把旁边的书溅出来，大概过了一个星期情况才稍微好转。有一天，她正在小心翼翼地给一盆鲜艳的火烈鸟花浇水，却看到图书馆的班主任站在旁边盯着她看。她以为老师会夸她越来越细心，结果老师板着脸对小芳说。你现在在给塑料花浇水！！？
7)老师写对联:国富民强，家富民强，国富民强。班委对下联:天壮丽，地壮丽，世界壮丽！我的底线是:去你妈的，去你妈的！结果被踢出了教室。
8)大学生活中最重要的是什么？为公子？最重要的事？那是吃！吃完了怎么办？拉！拉完之后呢？吃> Ok？很像垃圾中转站，公子在校园食堂吃米饭。实话告诉你，公子是大学里不要脸蹭饭的老麻雀，人家给他起外号？傻逼？。的！有人不理解，这免费的饭也是蹭饭！校园里哪里吃饭最好？你一定要问吗？首选是宿舍室友的饭菜最好吃。否则，与其做近邻，不如做远亲！公子跟大家说，有一个学期，就蹭我室友的饭，公子蹭了好几个月。不可能吧？......
9)上课的时候，同桌给我讲了很多他女朋友文静是怎么抛弃他的，真的很委屈。但他的喋喋不休让老师忍无可忍，大喊:你没有安静，我还需要安静！？我同桌着火了，站了起来。我赶紧跳起来说，没有安静，安静，但是你要冷静！！？
10)艺术节上，我们要做一个很恐怖的集体舞，需要快速下蹲、高抬腿等剧烈高难度动作。结果练了几天大家都受不了了。他们有的满身淤青，有的肌肉把我右腿拉得很厉害，根本不听使唤！今天我去三楼上课。天啊，我只是一步一步把我的右腿抬起来。最可气的是，我走着走着就听到身后两个女生窃窃私语:大城市的学校比较正规，但是在我们老家，脊髓灰质炎患者根本不能上学！！？
11)HKUST有一个学生马上大四毕业了，还没有工作也没有女朋友。于是他去算命。？你，会穷困潦倒到四十岁？学生眼睛一亮，觉得会有转机，就问:然后呢然后你就习惯这种生活了？
12)大学生总是喜欢新鲜刺激的东西。比如打牌，输了就要喊？我是猪？还是抱着电线杆喊？我的病好了吗？差不多吧。你看，汕头大学有很多创意宿舍在打牌。谁输了就半夜一个人去后山抄十块墓碑的碑文！最可怕的是第二天早上大家都上山找墓碑校对！！结果一个学期下来，我没背几个英语单词，却把后山的碑文背得滚瓜烂熟。更重要的是，大家的文学和书法水平都得到了很大的提高，很多人甚至学会了用小篆作为签名文件。
13)高中政治课上，老师:？张马子，这些人呢？后面角落传来一句话:三个人。为大学里的美女而战！
14)历史课上，有个学生上课公然打瞌睡，老师把他叫醒，让他回答问题。？《孙子兵法》的作者是谁？悄悄说:？只有孙子知道。《道德经》的作者是谁？学生用老套的方式回答。我不知道。？
15)上课的时候老师讲了生物多样性！中途我问了两个一直在说话的学生的名字，学生没有回答老师就开始了:如果连自己的名字都答不上来，那就是智障，属于生物多样性的一种。
16)有一天，语文老师站在讲台上点名，突然对我们说:？哦，多么丰盛的一餐啊！？我们问:？多么丰盛的老师:？有饭(饭)、菜(菜)、粥(粥)、汤(汤)、鱼(鱼)！晚餐准备好了！？
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1)“有一天，老师让全班同学收集三句话，第二天发表。小明回家后，就去问妈妈、姐姐和哥哥。妈妈在做饭:“滚蛋！我很忙！妹妹在听随身听:“只要我喜欢，为什么不呢？”我哥在看电视:“无敌铁金钢。”第二天，当老师问小明...小明说:“滚蛋！我很忙！老师:你怎么能这样和老师说话？小明:只要我喜欢，为什么不呢？老师:你是什么？」......"
2)“我高一的时候，我们学校月考有人作弊。当时我们考的一道数学题是证明题。因为证明题难写，大家都没怎么关注。有个穷同学做了个小抄，碰巧小抄上有证明题。但是他考不完，所以没有写证明题。所以当他收试卷的时候。在该主题上粘贴备忘单...结果他考了个高分，成了校园传奇...有一次，为了让学生充分理解慈善的意义，老师举了一个例子。如果一头驴背着沉重的担子艰难地上坡，它的主人还在拼命地鞭打它，我就上去制止它。比德，你认为这体现了什么样的美德？比德赶紧说:兄弟之爱。?"
3)大学第一次聚会选在动物园，大家一致认为有以下几个原因:只有在这里才能感觉到自己还是个人受到阻碍？
4)这一天，上课铃响了很久，七八个同学都没来。老教授照例点名，学生们一一作答？到达？。他打电话的时候。秦明？什么时候，没人接。老教授一连打了三次电话？秦明？，还是没人接。他稍稍抬起头，从老花镜后面仔细打量着全班，然后惊奇地说，这个人是不是很不受欢迎？我连个朋友都没有。？
5)老师在课堂上问小明问题，但小明一言不发地站了起来。老师:小明？老师:小明老师:小明！你怎么了？你到底知不知道答案？至少让我知道！小明:智~
6)有一天在课堂上，老师正在教四乘四等于多少，但孟晓没有去上课！老师生气地说。我问你，四乘以四是多少个梦？我不知道。回家问问你爸妈！？老师严厉批评了孟晓。放学后，孟晓回家问他的母亲(奥托的母亲):？妈妈，四乘四等于几？妈妈没听见，说:煮碗饭。？孟晓于是去问他的父亲(奥托的父亲):？爸爸，四乘四等于几？爸爸刚睡醒说:多舒服啊！？孟晓没有问他的弟弟，他碰巧接了电话，说:你气死我了！？第二天，孟晓去了学校。老师又问了昨天的问题，孟晓说:煮一碗饭。？......
7)语文老师问几个高三学生:你们很多人都在说？倒糊？谁给我解释一下这个单词？一个同学想了想说:要来就来，要不就捣蛋。？老师噗嗤一笑。那是个无赖！？另一种理论:？你不想理我，所有人都不想理我。？老师的另一个快乐:？麻将语言！？另一个抢着说:？不想做好事，不敢做坏事，把事情做到最好。？老师摇摇头。特别泥！？是第四名:一个人落魄江湖(糊)不得不逃(砸)。？老师眼睛一亮:这句话不错，因为他用了谐音修辞！？
8)“一个班长上课睡觉，下课让同学叫他。同学们玩恶作剧。起床了，下课了！班长揉揉眼睛:站起来！这时，我看到十几个学生睡眼惺忪地站起来说:“谢谢老师！"
9)有一次我在辅导一个初中生，在他的英语课本上发现了下面这些恐怖的字眼:爸爸死了(公交车)，哥哥死了(是)，姐姐死了(mis？)......死光(学校)
10)学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。然后突然从考场的一个角落里传来一声惊呼。天啊，我怎么把遥控器带家里了！？学校组织数学考试，允许学生使用计算器。在考场上，学生们都在用功读书，用计算器算出各种各样的题。然后突然从考场的一个角落里传来一声惊呼。天啊，我怎么把遥控器带家里了！？在成人教育课上，要求学生仔细思考并回答以下问题:？如果我确定的告诉你，地球会在六个月后毁灭，所有的生命都会消失，你会怎么做？经过几分钟的深思，一个学生举起了手。？你会怎么做？学生很快回答道。我会请我婆婆搬来和我们一起住。真的吗？和婆婆住在一起那是我最想做的事，因为这将是我人生中最漫长最艰难的六个月。？
11)晚上的大学生宿舍里，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空气闷热异常，一个男生在男寝室很难入睡。我帮忙说说对未来女朋友的要求。小杨是个很开朗的帅哥，很受女生欢迎。他充满自豪地说:我呢，就找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。？小吴不是很帅，但是学校的文学社社长。他慢吞吞地说:嗯，我对女朋友要求不高，只要和她般配，性格温柔，有一头亮丽的长发就行。？小王是个没什么文采的人，长得也不够帅，但是很会拍马屁。他叹了口气说，唉，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。？......
12)某幼儿园大班，老师让小朋友提问，大家问下一个。一个孩子一直把手举在空中，但轮到他提问时，他放下了手。老师问他:怎么了？你等了这么久，为什么轮到你发言时你把手放下了？孩子回答:来不及了，已经湿了。？
13)下了晚自习回到宿舍，鲁豫是个仙女mm，我就跟着去了。一直想搭讪，直到仙女mm要进女生楼的时候才没有勇气上前。我一咬牙，走上前去大声问mm:请问同学，你是女的吗？后来享受了两年神仙mm的白眼。
14)夏天又热又闷。幸运的是，女生楼的浴室正对着男生楼，因为对面的宿舍被女生占了。结果学院附近文具店的望远镜没货了。女生也不傻，很快，学院附近的百货公司窗帘就断货了。学院领导表达了自己的担忧。第二学期，街对面的女生全部搬走，医院的女生全部住进新建的女生宿舍区。然而，在新建的女生宿舍区之后，还有一个即将竣工的新男生宿舍区。于是，几天后，附近的商店门口都贴出了海报:我们新来了一批先进的望远镜和超厚窗帘，价格优惠。
15)炎炎夏日，一位老师上课打瞌睡。他醒来后很不好意思，哄着学生说:我刚才梦见周公了。？第二天，同学们也在课堂上呼呼大睡。老师见他生气，就用尺子把学生敲醒，责怪他上课不睡觉。学生们辩解:我也是去见周公的。？王先生生气地问:？周公跟你说了什么？答:？周公说，我昨天没看见你。？
16)上课中途，老师走到小明身边。？小明，你为什么不认真听呢？老师问。你在做什么?小明抬头回答？老师，我在写座右铭。真的吗？老师说着拿起了小明的练习本。只见上面写着:座右铭:我发誓以后一定按时完成作业。如果我不按时完成，我就再也不骂人了。小明
17)考研，计算机专业课。考试铃响后，我正低头做卷子。突然，计算机系的负责人脸色发青地冲进来，搜了所有人的卷子，然后宣布考试无效，第二天下午再考。我惊奇地被告知，标准答案印在试题的背面。当晚，校领导上了新闻联播。第二天，再考。看看报纸，还是昨天的问题！顿时，晕倒。
18)老师布置作业。？练习4，我们这样做。？突然听到几个男生在喊:？老师，还有一个问题没问。再设一个。？老师喜出望外，以为我们终于盼到了主动学习的那一天。于是他笑着说:好吧，补充一下。？铃声一响，所有男生都跑到彩票投注站，边跑边说。我们老师真是太好了。现在我们甚至有了一个特殊的号码。？