一千个冷笑话
1.一个女生前一天晚上拿到了男朋友的订婚戒指，但是同学们都没有注意到，这让她很生气。下午大家都坐着聊天的时候，她突然站起来大声说:“哎呀，这里真热。我想我最好摘下我的戒指。”2.女主人把女仆叫到前面，问她:“你怀孕了吗？”“是的！”女佣回答。“很幸运，你可以说出来。你不为你没结婚感到羞耻吗？”女主人又训练了一遍。“我为什么要害羞，女主人？你自己不是怀孕了吗？”“可是我怀了我老公！”女主人生气地反驳道。“我也是！”女仆愉快地同意了。3、骑摩托车的人喜欢反着穿衣服，也就是在后面扣口挡风。一天，他在酒精的影响下开车，翻车了，一头栽倒在路边。警察来了:警察甲:多么可怕的车祸。警察乙:是的，我的头撞到了后面。警察甲:嗯，他还在呼吸。让我们帮他把头转回来。警察乙:好的...一，二，用力，转身。警察甲:嗯，我没有呼吸...4.在一条弯弯曲曲的乡间小路上，因为经常发生车祸，经常会有一些鬼故事。一天晚上，一个出租车司机在路边看到一个长发披肩，一个白衣女子向他招手。因为司机没见过鬼，他大胆地停下来让她上车。在路上，虽然司机不相信有鬼，但他也是毛毛。司机吓了一跳，踩了一个刹车！只见那女子满脸是血，表情狰狞。司机吓得牙齿直打颤。突然那个女人说:“你会开车吗？我低头系鞋带，突然你刹车把我鼻子打断了……”5.一个病人去看医生，医生给他检查了一下，皱着眉头说:“你病得太厉害了，恐怕活不长了。”病人:“请告诉我，我还能活多久？”医生:“十个……”病人焦急地问:“十个什么？十年十个月？十天？”医生:“十，九，八，七，六，五……”6.老师:“你能说一下18世纪科学家的相同特征吗？”学生:“对，都死了。”7.犀牛粪甲虫爱上了一只蚊子。当甲虫问蚊子做什么时，蚊子说:“护士，打针。”貘拍了拍大腿:“缘分，我在中医局搓药丸……”8。一个非洲人住在旅馆里。半夜，不知什么原因发生了火灾。非洲人看到就顾不了那么多了，光着身子跑出去。消防员看到后，惊呼“我的天啊！都烧焦了，还能跑这么快！" 9.一个人想出国留学，但是必须得到老板的批准。于是他向老板请示，老板给了他一张纸条，上面写着:“去吧”。那人想:“去吧=去吧，老板批准了。”于是他开始收拾行李。一个同事看到他，问:“你在干什么？”他说，“我要出国留学，老板批准了，给我写了‘去吧’。"同事看到文章都乐了:"我们老板根本不批！你不知道我们老板的英语水平，他在说！" 10，牧师对买他的马和马车的农夫说:"这匹马只能听懂教会的语言，叫一声"感谢上帝"它就会跑；直到叫“赞美上帝”才停下来。农民对此表示怀疑。他试着喊了一声“感谢上帝”，马立刻越跑越快。一个受惊的农民跑到悬崖边，才想起“赞美上帝”的口令阻止了他。果然，马停了下来。事故中幸存的农民松了一口气:“感谢上帝……”
我已经呼吁了很久，请接受它。
1前一天晚上，一个女孩拿到男朋友的订婚戒指，但是班上没有人注意到她吃了，弄得她举止怪异。你们坐着聊到下午，她突然站起来喊道:“哦，这里真热，我想我最好把你的戒指摘下来。”2、女主人叫来丫鬟问她:“你怀孕了吗？\" \ "是的！」女佣回答。“亏你还说得出口，你还没结婚，你不觉得害羞吗？」女主人又开始训练了。「我何必害羞，你这女主人不也怀孕了吗？\" \ "可我怀的是我的胡***和！”女主人生气地反驳道。“我也是！」女佣高兴地附和。3、一个骑摩托车的人喜欢的衣服，是要在背后剪的，可以挡风。有一天，他酒后驾车，翻了车，一头栽在路上。警察:警察a:一个很好的汽车助手。警察乙:是的，他的头撞到了后面。Po1:嗯，还在呼吸，我们帮他把头转回来。警察乙:很好...一，o，转回来。警察甲:嗯，没有呼吸...4、在一条弯弯曲曲的乡间小路转弯时，因为经常有车经过，所以经常有一些鬼故事，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，穿着白色衣服的女人向他招手，因为司机没看见鬼，所以大胆的让她上车飞驰，一路上，司机不相信有鬼，心里也，所以经常把那个女人放在后视镜后面看，开着开着，司机发现那个女人突然不见了！司机吓了一跳，连忙踩了一刹车！我看到那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙齿直打颤。突然，那个女人开口了:“你能开车吗！我弯腰系鞋带的时候，一个急刹车擦过了我的鼻子...一个病人去看医生，医生给他做了检查，皱着眉头说:“你病得太严重了，恐怕活不了多久了。”。“病人:”请告诉我我还能活多久？“医生:\”十...病人焦急地问:“什么？十年十个月？十天？医生:“十，九，八，七，六，五...“6、老师:”你能说出18世纪科学家孟的一些特征吗？“学生:”是的，他们都死了。犀牛粪羌和蚊子谈恋爱，羌问蚊子是做什么工作的，蚊子说:“护士，打针。”。」阿强拍拍大腿:「缘分啊，我是中医局搓药丸的...“8、非洲人住在一家旅馆里。在午夜，一场火灾，原因不明。之前冲了那么多非洲人，光着身子就跑出来了。消防队员惊呼道:“我的妈呀！所有糊烧伤的地方都能跑这么快！“9、一个人想出国，但必须得到上司的批准。于是他向经理请示，老板给了他一张纸条，上面写着:“请便”。那人想，“干吧=进步，老板认可。」于是他开始收拾行李。一个同事看到他问:“你在做什么？”他说:“我准备出国考察，上司批准了，给我写了‘去吧’。”同事一看到文章就乐了:“咱们老板还没批准呢！！！！！我们老板的英语你不知道吗，他是对首长说的！“10，牧师对买他的马和马车的农夫说，”这匹马只能听懂教会的语言，叫“感谢上帝”它就跑了；叫做“赞美上帝”的农夫没了踪影，他试着感谢上帝喊了一声，马立刻疾驰而去，越跑越快。一个受惊的农民跑到悬崖边，想起了让它出头的口令“赞美上帝”。果然，马加速了。关农夫长出一口气:“感谢上帝.........\"
我玩了很长时间，请
一千个冷笑话。法官:那天你去了哪里？
被告:我一整天都呆在家里。
法官:有人能证明吗？
被告:我儿子。
法官:你儿子整天呆在家里吗？
被告:是的。一岁以下的宝宝还能去哪里做什么？
一千人的想象生活，嗯...化学系女大学生
不要以为我会被铂金戒指感动。实验室里有许多铂电极。
不要以为我有钻戒就一定会同意你的求婚。在化学女生眼里，钻石和石墨都是碳做的，都是同素异形体，只是结构不同。
不要用华丽的颜色来迷惑我。在化学系女生看来，只是电子跃迁吸收了不同波长的波，导致了它们的互补色。
不要以为人有高低贵贱，其实每个人的化学成分都差不多；
如果你太活泼，化学系女生会觉得你熵变太大；
如果恋爱了，化学女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学女生会建议你吞下一小块铁，因为铁在胃里和Hcl反应生成二价铁离子，可以补血；
化学系女生动手能力强，因为经常在实验室里搭建各种实验装置；
化学系的女生很敏感，因为她们必须关注各种化学反应的程序；
化学系的女同学胆子很大，因为她们经常在实验室和有毒有害的药物打交道；
化学系的女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的承诺。
化学系女生执着，是因为她们相信不变的承诺；
不信，然后对面的男生看过来！
抱抱猫就好。
吵架之后，夫妻和解了。
妻子说:“对不起！我抓破了你的脸，留下了伤疤。走在路上该怎么办？”
丈夫回答:“没关系，我手里拿只猫就行了。
印象派画家
一个印象派画家的房子被偷了，警察来到他家。画家给警察画了一幅小偷的画像，警察根据画像寻找。第二天，警察来到画家家，对他说，根据你的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶。
我将告诉你世界上最好笑的笑话。
加贝:好的。
你是一个英俊的男孩。
北京时间还是准的。
某乡镇企业老板出国考察，看到机场墙上挂着很多钟，就想查一下表:北京9:00，巴黎1: 00，东京10: 00，纽约20: 00...他忍不住咒骂，“妈的，北京这么多钟还准。”
有点冷的笑话
兔兔说:“我妈叫我兔兔，好听！”"
猪说:“我妈叫我小猪，好听！”"
狗说:“我妈叫我小狗，也挺好听的！”"
鸡说:“你们谈，我先走了！”"
兔子说:“我是兔崽子！”"
猪说:“我是狗娘养的猪！”"
鸡说:“我是狗娘养的！”"
狗说:“你们谈，我先走了！”"
猫对我说:“我是你奶奶的猫，好看！”"
狗对我说:“我是你奶奶的狗，听起来很好听！”"
鱼对我说:“我是你奶奶的鱼，听起来很好听！”"
熊说:“你们谈，我先走了！”"
浪客说:“人们叫我浪人，这很好听！”
武士说:“人家叫我武士真好！”
专家说:“人家叫我专家，也挺好听的！”"
剑客道:“你们谈，我先走！”
林志颖说:“我的粉丝说我的偶像是应。”
刘德华说:“我的粉丝说:我的偶像叫华。”
张学友说:“我的粉丝说我的偶像叫朋友。”
陈小春说:“你们谈，我先走了！”
高数老师说，我这学期教高数。
大学物理老师说:我这学期教大的。
信息管理老师说:我这学期教资产管理。
社会经济老师说:你们谈，我先走了。
北大说:我是北大的。
天津大学说:我大。
上海大学说:我上了大学。
厦大说:你们聊，我先走了！
李宗仁将军说:我是仁人！
傅将军对说:我是正义的！
俞大猷将军说:我是个很有潜力的人！
霍去病将军说:你们谈，我先走了！
老张家的门是原木做的。老张说:我家的门是木门。
老李的门是塑料做的。老李说，我的门是塑料做的。
老王家的门是石头做的。老王说，我家的门是石门。
老刘家的门是钢制的。老刘说:你们谈，我先走了！
白玉说:我叫白宇。
翡翠玉说，我叫碧玉。
红玉说:我叫红玉。
杏子说:你们聊，我先走了！
师范学院的学生说:我是师范学院的。
职院的学生说:我是职院的。
空军学院的学生说:我是空军学院的。
技术学院的学生说:你们谈，我先走！
我想找一个冷笑话。有一个人。
他看起来像一辆摩托车。
一天
他在路边休息。
一个人过来把他赶走了。
冷笑话，冷笑话。给我一些…故事一开始很恐怖，中间很搞笑。结局很悲剧！从前有个鬼，放屁死了~ ~ ~
你会讲冷笑话吗？讲个冷笑话就走！两个精神病人想逃出精神病院，却要翻越100的围墙。他们爬啊爬。当他们到达第20车道时，A说:“我太累了。我们爬回去吧。”乙说:“不，继续……”他们继续攀登。到了第70道墙，A说，我们回去吧。b仍然说不。他们继续往上爬。到了第99道墙，B说:“我好累，我们回去吧。”就这样，两个人原本又回来了...
最近喜欢看冷笑话，冷笑话1。随着李鸿章签订条约，一个古老民族的尊严彻底丧失，中国一片沉寂，但90后一代出现了，希望出现了。我在等90后推翻汉奸李鸿章的统治。)
2.这群刚刚长出翅膀的孩子。(鸟人？)
3.一个“80后”倒下了，千千万万个“90后”站了起来。(……)
4.这场9.8级的地震将四川变成了一片废墟。(同学，你太残忍了。)
5.九千年前，一位伟大的诗人苏轼曾经说过...(周口店苏轼？)
6.蝴蝶也属于昙花一现。珍惜那只蝴蝶吧，明天你就看不到同样的蝴蝶了。)
7.过去和未来，人们都充满希望。过去有褒有忧，未来有坚定有迷茫。未来会是怎样的？(理解这种时态有奖励)
8.看来你是小家宇宙的中心。你家都是圣人？还有小宇宙！)
9.没进过厨房，分不清油盐酱醋茶。这五样东西在外观上都不一样，不能混淆。)
10，十* *个和我一样大的青年男女都已经结婚或者有了孩子。(我国婚姻法还管用吗？)
11，也许这种心情是茅盾的。(对，不是老舍的。)
跪求一个冷笑话。冷笑话大师进来了。原文是:
当男孩和女孩发生关系时，女孩收到了美国杜克大学的offer。在机场的登机口，那个女孩
在这里焦急的望着娘子的身影。而当那个熟悉的身体真的出现在她面前的时候，那个女孩
却不敢看对方眼中的依恋。“你要我留下，我就放弃留学。”女孩暗暗下定决心
决心。只见那个男生拿出一个包装精美的礼盒，里面是一个停针的机械表。男孩轻轻地放好他的手表。
戴在女孩的手腕上，上紧发条，松手，停了的表针又开始画圈了。“是的，每个人都会。
有了新的开始，为什么还要坚持这一刻？”女孩甩手，快步走进登机通道，心里再也没底。
有一点犹豫，只有那抽泣的身影的一瞥，稍稍触动了一根弦。
60年后，这个女孩的两鬓染雪，她正在波士顿的家中收拾行李准备搬家。外面的美国老婆是
哄着孙子们上车。突然箱底的机械表突然出现在她面前，记忆突然闪现。
回到60年前的机场，“姑娘”叹了一会儿气，擦了擦表面，给手表上了发条。
松手，停了的手又开始转圈。。。
老婆在外面喊了很多次也没听到“姑娘”回应。进屋一看，她正抱着一只老式的泪眼。
跳舞。
原来，那一刻，男孩是在比喻说:“表没了……”
高价买冷笑话，冷笑话，冷笑话……如果题目是1，五元被犯罪团伙绑架，打电话给百元大钞:“喂！你儿子在这里，如果你不想让我们杀票，你就用自己换他！”百元大钞想了一下说:“撕了吧，撕了你连五块钱都没有！”" 2.一个人在沙漠中挨饿，这时他发现了神灯。神灯:“我只能实现你一个愿望。快点，我赶时间。男人:“我想要一个妻子。”...神灯立刻幻化出一个美女，然后不屑地说:“我都快饿死了还贪图美！可悲！“然后他就消失了。男子:“...蛋糕。" 3.蚯蚓一家这一天无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？“割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。”4.熊猫男想要QJ熊猫女，熊猫女奋力反抗，誓死反抗。失败后，熊猫侠愤怒地说:“我们都要灭绝了！”5.龟兔赛跑...兔子很快跑到了前面...乌龟看到一只蜗牛爬得很慢...对他说:上来吧，我背你...然后...蜗牛爬上来了...不久...乌龟又看见了一只蚂蚁...对他说:当蚂蚁上来的时候...他看到了上面的蜗牛...并对他说，你好，你知道蜗牛说什么吗？蜗牛说:快点，这只乌龟好快...6.一男一女正在吃饭。女生一直问男生:你爱我吗？男孩看了看女孩，继续吃晚饭。女孩很生气，又问:你爱我吗？男生最后说:爱女生，问:那你怎么证明？突然，男孩从口袋里掏出三十块钱，问女孩，你有十块钱吗？女孩给了男孩十元钱...男孩把四十元放在桌子上一会儿...女生很生气，问男生:你想证明你爱我吗？男孩说:我已经被证明了！四十就在眼前！(这牛！) 7.有一天，我逛了一条小吃街，发现了一家卖蛋塔的店。每一种看起来都很好吃。我想买一个试试。我问店员:这个是单独卖的吗？店员:不是，是日本货。有一天，一户人家失火了，父母都逃了出来，只剩下一个儿子在里面。母亲在屋外紧张地喊道:“儿子...你在做什么...大火过后你不出来了……”儿子回答:“我穿着袜子……”母亲说:“火灾后你穿的是什么袜子？”五分钟后，儿子还没出来...母亲紧张地喊道:“儿子！快出来~着火了，我还在里面……”儿子说:“我在脱袜子……”9.一个人去河边钓鱼，先穿了一片叶子~很久没有鱼上钩，他换了一片面包~很久没有鱼上钩~只好换蚯蚓~很久没有鱼上钩~ ~他很生气，拿出65438+。自己买！“10，一个德国人，一个法国人，一个日本人要去矿上工作。老板是美国人。他对德国人说:你体格好，你管苦力。对法国人说:你说你是工程师，你负责采矿计划。他对日本人说:你很瘦。你负责供应。然后每隔一周，他们开始工作。几天后，德国人和法国人发现日本人不见了。找了半天，他们决定先回去工作。德国人动手的时候，日本人突然跳出来大喊:“惊喜！11，“我看不到太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，指着天上的太阳。“你认为那是什么？”“太阳。”病人回答。“那你想看多远！”一天，动物们在关公神庙前闻到一股难闻的气味。蛇说:我太小了，放这么臭的屁。肯定是头牛。牛说:我是吃草的，不会放那么臭的屁。猪说:放屁的人会脸红。突然，关公冲了出来，把猪赶走，说:我说过多少次了，我生来就脸红。13一天，一个人遇见了上帝...上帝突然仁慈地给了他一个愿望...上帝问...你有什么愿望吗？男人想了想...我听说猫有九条命...那么请给我九条命...上帝说...你的。那个人闲散无聊...他想说死...总之，他有九条命，正躺在铁轨上...结果，一列火车经过...那个人还是死了...为什么？因为那辆火车的车厢里有10节...14.有一天，殡仪馆送来三个人。奇怪的是，他们死后的笑容都是...殡仪馆管理员很疑惑，问pol.ice:为什么他们的脸会变_？警察说:这是...说来话长...看左边的那个人...他和妻子在春天的夜晚...在最* * *的时刻...我无法忍受...管理员回答:唉...我愿意死在花丛中。警察:中间的那个...哦，他...真是人类的悲剧...他走在路上...突然，他听说他中了彩票...奖金超过7亿元...当他开心地笑的时候...他被一辆迎面开来的汽车撞了...然后死了...警察:.....可惜这只死了...他爬树时被闪电劈死了。管理员回答道:...这就有点不对了。为什么他被雷劈的时候会笑？...警察说:因为他认为...爬上树后，突然一道闪电...他想...直到唐朝，情况才有所改变...你听说过唐太宗吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗去华山祭天，就带着这对...祭祀到一半，母狗突然急了，就跑到一棵树下解决。这是祭祀时非常不尊重的行为，惹恼了玉帝。玉帝命雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，把母狗打死了。公狗看到后非常害怕...
采纳它
不是冷笑话。