想开玩笑！速度！！！！！！！！！
最爱的mm吃饭吃到一半，他突然站起来走到mm身边，然后把mm坐的椅子挪了90度。
面对着自己，而这时mm的嘴里塞满了各种食物...这时，他突然从口袋里掏出4沓钱，说:“这是。
4万元存款，你愿意嫁给我吗？”mm立刻惊呆了，泪水涌上眼眶，抽泣着往外冒。
验钞机过了一会儿，说:“这些都是真的——我是真的！”“(同舟共济)
2.我刚去火车站买票，却空手而归。在路上看到一个宣传标语:成都是一个来了就不想走的人。
处，现在终于明白这句话的意思了！成都，请今晚送我上火车！(蓝色星空)
3.获奖通知:在校长的领导下，在教务处的支持下，在后勤处的配合下，在指导老师的指导下，我
我校三名学生获得天津市高校举办的* *杯作文比赛一等奖。由于篇幅有限，获奖同学都姓。
名将另行通知！(我爱南开)
4.四个学生正在宿舍打麻将，突然警察破门而入，把他们五个都带走了...(未具名的北京大学)
贾觉曾私下对我说:“一把极其钝的刀是最有杀伤力的——因为它是一把锤子！”(天涯雀巢)
大学校园)
6.售票员拼命把最后一名乘客推上车后，乘客回过头来好心劝道:“大姐，不要。
很拥挤。如果你上不去，就等下一班车...”(水木社区)
7.在学校招聘会上，米其林(做轮胎的)问了一个问题:为什么鸟不能站在高压线上？
电击？
我宿舍一个同学回答:因为它穿的是米其林胶鞋！(转载请注明天涯欢乐天堂)
结果他是全校唯一被录用的本科生...
8.大学军训的时候遇到一个教官，全班被他“修理”的很惨。军训结束后，为庆祝“解放”，大家
热情地把心爱的教官抛向空中。当他高兴地掉下去的时候，他发现下面的人都走了...
从源头饮水)
9.室友:嫦娥为什么要奔月？(我爱南开)
我:后羿射九天，就算是神仙也受不了！！！
10.当我回到宿舍的时候，我看到研究生男正在伏案写作，而研究生男则全神贯注于电脑。我问，“伙计们！
你在忙什么？"
考研男回答:“看高数！”
宝颜道:“我也是……”
11.一部来自中国的商业大片，被翻译成日文就是“超级破胸后的唐朝高级娘，忘我舞姿，金甲”&；《
近亲强奸，养母の菊花举哀五代十国。(水木社区)
12.隔壁男生终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说:“哥们，不好意思，你！”
屏蔽我手机信号~”(水木社区)
13.一只猪对另一只猪说:“人家说我们是猪，我们分手吧！”(未具名的北京大学)
14.编辑:你要写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派之间多年恩怨的文章。同时，剧情应该是
有很多类似《血滴子来了》这样的微缩武侠小说。第二天，全文只有十个字。
:秃驴！你怎么敢抢老师的原创~(天涯快乐乐园作者:chai2001)
15.一个大一新生在哈尔滨下火车的时候拿到了包。正郁闷的时候，看到不远处有人在向他招手，等他路过。
人已经不见了，地上只剩下他刚刚拿出来的钱包。大一新生赶紧打开，发现除了钱。
我还有身份证，银行卡，尤其是新的学生证，旁边的地上有一行粉笔。
人生虽难，贼也有办法！(丁香)
16.出门逛街，发现一家店铺摆满了各式各样的衣服，门口的玻璃上贴着:开店大酬宾，价格高。
30元/套，5元/件...我莫名其妙的高兴:这么好的事情终于赶上我了！这么急
试图冲进去，进门的一瞬间抬头一看:干洗店！(水木社区)
17.今天，我去学校拿毕业证。我正高兴的时候，一把抓住一个路过的哥们，问:“哎，这学校叫什么名字？”
您说什么？”那哥们瞪了我一眼，狠狠的说:“我怎么知道？我才大一！”(天涯快乐。
花园作者:哭泣的日子)
18.辛苦忙碌了一天，每天晚上回窝开门的时候总会有一点期待:突然一个人从门口跳下来。
笑着出来，蒙着眼睛见我...* _ *当然是天方夜谭。如果有，可能是小偷~(天涯
快乐天堂作者:卖楼主的小哥哥)
19.大一开学，一哥们背着行李来到我们宿舍。他问睡在下铺的老板:“你上铺没人住。
对吗？”老板迷迷糊糊的没在意，漫不经心的回了一句“没有！”听了这话，这哥们使尽了全身力气把一个
大包小包的行李被扔到了上铺——结果上铺没有床板！(水木社区)
20.一对夫妻哭丧着脸告诉老医生，他们结婚十年了，没有孩子。给他们体检后，
老医生惊讶地发现，这个女人还是处女！两人描述了他们的性生活后，老医生惊呆了。
然而，事实证明，十年之后，他们只能知道肛x！夫妻明白原因后，也觉得很尴尬。这时，老医生
老师安慰:“没什么，就是你没考上大学！”丈夫不解地问:“啊~是不是太大了？”
学这些东西？”老医生慢吞吞地回答，“上大学= & gt很无聊= >买电脑= >见* * * = & gt更无聊
= & gt查看更多* * *...几轮下来，大学生会犯你这样的低级错误？”丈夫听后感到惭愧。
慢慢低下了头，问怎么办。看着无辜的中年夫妇，老医生从抽屉里拿出一打。
武藤兰的电影《你要先学习》这时候老婆脸红了，说:“其实我们也看了那个。”
一些...教育电影和* * *...”老医生不耐烦地说，“你看到的只是诡秘和无聊，所以很有必要。
就是很烂的那种。我告诉你什么你就看什么！“一个月后，他的妻子怀孕了！张（姓氏）
我丈夫泪流满面地跪在老医生面前，说了一句至今仍在流传的名言:人们不知道武藤兰，所以把它全部读完。
* * *也是徒劳！(两全其美)
一个病人来看心理医生。
病人:我一直以为我是一只鸟。
医生:哦，那很严重。什么时候开始的？
病人:因为我是一只鸟。
(2)
一个精神病院的医生问病人:如果我切掉你的一只耳朵，你会怎么办？
病人回答，那我就听不见了。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问，如果我再把你另一只耳朵切掉，你会怎么样？
病人回答，那我就不看了。
医生开始紧张了。他怎么会看不到呢？
病人回答:因为眼镜会掉。
(3)
有两个精神病人。他们从医院逃走了。
他们跑啊跑。他们爬上一棵树。
其中一个从树上跳了下来。
滚啊滚。
然后他抬起头，对上面的人说:哎，你怎么还不下来？
上面的人回答他:不-好-啊
我对它不熟悉-
(4)
精神病院里有个老太太。
每天穿黑衣服，撑黑伞。
蹲在精神病院门口。
医生想:要治好她，必须从了解她开始。
于是医生也一身黑衣，拿了一把黑伞，和她一起蹲在那里。
两人在沉默中度过了一个月。
老太太终于对医生说话了:
不好意思-
你也是蘑菇吗？
(5)
某精神病院听说领导要来医院视察情况，院长就在会上召集院内病人开会。院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口迎接。欢迎的时候，所有的病人都要站在医院大门的两边，站得整整齐齐。当我咳嗽的时候，大家要一起鼓掌。越热情越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果大家都准备好了，今晚我可以给你们肉包子。只要一个人搞砸了，就没人吃包子了，记得吗？”台下的病人一起喊:“记住0。
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，欢迎的病人已经站在门口了。这时，随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛十分热烈。来访的领导被热烈的气氛所感染，微笑着，和大家一起鼓掌进了医院。看到领导进了医院，院长跺了跺脚，掌声全停了，很整齐。只有领导一边微笑一边鼓掌。院长非常满意。突然，一个和施瓦辛格一样强壮的病人从欢迎的人群中跳出来，大步走到领导面前，给了他一个大耳光，愤怒地喊道:“你不吃包子了？！！0
(6)
精神病人甲从护士办公室偷了电话簿回病房。他问B:“你看我最近完成的这本小书。”
你说什么？"
乙看了看，答道:“还不错。不过，人物多一点。”。
这时精神病院的护士进来说:“你把电话本还给我1。”
(7)
精神病院的医生要和一个即将出院的精神病人谈话，确认病人是否已经完全康复。
医生:你出院后打算做什么？
病人:用石头砸碎你们医院的所有窗户。
医生听说后，发现病人还没有完全康复，于是决定继续治疗。过了几个月，医生觉得病人好像可以出院了，决定再找他谈谈。
医生:你出院后打算做什么？
病人:找份工作。
医生:然后呢？
病人:赚钱。
医生:然后呢？
病人:省钱。
医生:然后呢？
病人:娶个老婆。
医生:然后呢？
病人:洞房。
医生:然后呢？
病人:脱掉她的衣服。
医生:然后呢？
病人:脱下她的裤子。
医生:然后呢？
病人:脱下她的内裤。
医生:然后呢？
病人:把内裤里的皮筋拿出来，做个弹弓，找点石头把你们医院的窗户都砸了。
(8)
两个精神病人A君和B君同时康复。他们的主治医生对他们说:“如果你们中的一个人生病了，另一个人会马上带他去医院。”
突然有一天，医生的电话响了。原来是A先生:“太好了，B先生从今天早上开始就一直在我的厕所里爬，说明他是我的厕所。”“快点，快把他送过来。1A君沉默了一下:“所以...我没有厕所？"
(9)
在精神病院，一个精神病人每天在一个空鱼缸里钓鱼。
一天，一个护士开玩笑地问:“你今天钓了几条鱼？”
精神病人突然跳起来大叫:“你怎么了？没看见是个空鱼缸吗？”
(10)
有一所精神病院，住着许多精神病人。
有一天，院长在那里，为了看看病人的恢复情况，想到了一个办法。他对这些病人说，到这里来，并在墙上画了一扇门，说:“今天，谁打开这扇门，谁就可以回家。”
精神变态者一听到这个，他们就蜂拥到油漆过的门周围。院长感到非常失望。这时他发现一个病人还坐在原来的位置，感觉还行。他上前问道:“你怎么不开门？”
他看着院长说了句什么，把院长笑哭了。
病人偷偷告诉院长:“我这里有钥匙。”
(11)
医院里的精神病患者通常对医生或护士有一种崇拜情结。
一天，一个女病人来找一个男医生...
女病人:兰医生，你爱我吗？
兰医生沉思良久(为了不伤害病人，避免病情恶化)
兰医生:我们是医患关系。因为你生病了，我必须好好照顾你...
(为了不伤害病人，兰医生解释了半天，终于讲完了。)
女患者:兰医生，你是说你不爱我了？
兰医生(苦思冥想):嗯…嗯…嗯…
女患者:没事…我爱陈医生…
一只滑稽的鹦鹉
1.小X去鸟市。发现一只标价3元钱的鹦鹉。于是他问卖家:为什么你的鹦鹉这么便宜？
小贩:我的鹦鹉很笨！妈的，我教了很久了。到现在我只会说一句话:是谁？
小X觉得反正便宜，就买了。
晚上回到家，他以为我不会信教也不会信你！于是小X整晚教他说别的。
但是到了早上，鹦鹉A还是只说话；谁啊。于是小X生气了，锁上门去上班了。过了一会儿，来了一个集气员(简称Z)。
小Z:咚，咚...(敲门)
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
鹦鹉:是谁？
小z:瓦斯检查员。
……
晚上，小X回来了。我看到一个人躺在我家门口的地上，口吐白沫。
小x:哟~！这是谁？
我听到房子说，煤气检查员。
2.小X特别喜欢鹦鹉。有一天他去遛鸟市场，发现了一只三万元的鹦鹉。
他很好奇，就问买家:为什么你的鹦鹉这么贵？买家:我的鹦鹉很聪明！我什么都愿意说。
小x一听说他这么聪明就买了。
晚上回到家，他非常高兴。就和这只鹦鹉玩吧。
徐:我可以走路。
鹦鹉:我会走路。
徐:我能跑。
鹦鹉:我会跑。
徐:我会飞。
鹦鹉:你在吹牛X！
3.一个人养了一只鹦鹉，很厉害，里面其他的鸟都被它咬死了。
后来主人带回来一只鹰，放在一起。主人来看的时候，鹦鹉的毛挂在笼子外面。
主持人说:这次别牛逼了。
可是仔细一看，鹰死了，鹦鹉光着身子说，这孙子真厉害。不脱胳膊是打不过雅婷的。
有一个爱鸟人士，非常喜欢鹦鹉。一天，他路过一家鸟店，发现里面正在拍卖一只鹦鹉。
他决定买下这只鹦鹉是因为它漂亮的皮毛，于是他喊道:我愿意为这只鹦鹉支付10美元！
然后有人出价:我愿意出20元美金！
爱鸟者不想把鹦鹉送人，又叫了30元...但是另一个。
那声音似乎在和他作对，直到爱鸟者喊了200元...
这个人很高兴买了一只鹦鹉，但他突然想到:我花了这么多钱买这只鹦鹉。如果它不会说话，我岂不是损失很大？
于是他去问老板:老板……你会说话吗？
然后他听到鹦鹉喊:不会说话？！你认为刚才是谁在向你叫牌？！
5.一个鸟贩子有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价钱。
1000元，鸟贩子说。
顾客很惊讶:这么贵？
当然，因为它会使用Windows。
这个怎么样？顾客又指着第二个。
2000，因为它可以使用UNIX
哦，那第三个呢？
3000。会吗...？鸟贩子耸了耸肩，回答道:我不知道会是什么。他指着前两只鹦鹉，
但他们两个称之为‘CEO’。
6.一个人走在街上，看见一个商人在卖鹦鹉。看到鹦鹉很漂亮，他问商人鹦鹉是否会说话。
商人说:当然！握住它的右脚。
男人照着话抖了抖鹦鹉的右脚。只有鹦鹉明确地说:你好！你好！
那人很高兴，商人说，你又可以握住他的左脚了。
男人照着话摇了摇鹦鹉的左脚，只听见鹦鹉清晰地说:再见，再见...
这个人更高兴了，立即买了一只鹦鹉。
回家后，喜不自胜一会儿摸摸鹦鹉的左脚，一会儿摸摸鹦鹉的右脚。
鹦鹉也乖乖地说:再见，你好。
他突然想到:如果我把它的脚放在一起，它会说什么？
他一抓住鹦鹉的脚。
我听到鹦鹉大声说:你想杀了我！？