大禹治水面试要求
一天，在广阔的澳大利亚草原上，两头牛在讨论欧洲疯牛病。
一头牛对另一头牛说:“听说欧洲的疯牛病很可怕。不知道我们这里有没有？”
另一头牛大叫:“你疯了吗？我们是袋鼠吗？”
牛皮的使用
老师问学生:“谁能说说牛皮的用途？”
妞妞抢着举手:“可以做皮鞋和皮带……”
冰冰接着回答:“你可以用它来吹！”
老师:“欣欣，你是最棒的。请回答。”
闫妍沉吟良久，道:“牛皮最大的用处就是包牛肉……”
老师晕倒了。
我是男性。
有个姑娘去牧场当见习去挤奶牛，别人都挤一桶。她只是挤了一下。
急，突然老牛说:“小姐，我是公的！”"
我有罪。
一个男人去教堂忏悔。
神父对他说:“每个人都有罪。你怎么了？”
那人回答说:“爸爸，我从别人那里偷了一头牛。我该怎么办？”？我可以把奶牛给你吗？"
神父回答:“我不要。”你应该把那头牛还给它的主人。"
那人说:“可是他说不要。”
神父说:“那你自己拿吧。”
结果，那天晚上牧师回家时，发现他的牛不见了。
有一天在公交车上，一男一女因为拥挤发生了碰撞。
时髦女孩回过头说:“你有病吧？”
那人觉得莫名其妙，答道:“你有药吗？”
车上的人窃笑！
女人觉得很生气，回答说:“你是不是精神有问题？”
那人冷冷的说:“能治好吗？”
全车爆笑！
公交司机停下来趴在方向盘上笑！
2.公共汽车非常拥挤，以至于有一个女人站在门口。
一个GG从车尾推下车，
对女的说“对不起，下车”，女的就动了。
GG推过去的时候踩了她一脚。
结果那女的凶得直骂“你疯了！”你疯了！~ ~”，声音大到全车都能看。
GG沉默了很久。下车时，他忍无可忍。他转向那个女人说:“复读机！”
全车哄堂大笑~！
3.首长:同志们好！士兵:你好，长官！首长:同志们都晒黑了！士兵:领导更黑！首长拍了拍一个士兵的胸口说，这肌肉练得多好啊！士兵:报告长官，我是女兵。
4.守财奴出差，怕别人偷他刚点的酒，就在纸上写:我往杯子里吐口水了。过了一会儿，他回来发现纸条上又多了几个字:我也吐了！
5.有一天晚上，我辗转反侧，晚上睡不着，就给朋友姐姐发了一条短信:“如果你抑郁了，请和我聊天。”很快，姐姐回信了:“好吧，你想谈什么？题目由你定。”我想了想，开心地回答道:“那我们就说点更重的吧，比如——你的体重！”沉默片刻后，姐姐给我发来一条短信，短信里说:“这个太重了。那我们来谈谈表面的话题，比如——你的智商！”
6.守财奴出差，怕别人偷他刚点的酒，就在纸上写:我往杯子里吐口水了。过了一会儿，他回来发现纸条上又多了几个字:我也吐了！
7.一个小学生向暗恋已久的老师表白。老师说不对，但是他不听。最后老师看不下去了，说，我不要孩子。小学生说:我会小心的！"。
8.有一次杜松子酒和伏特加酒去山里猎鹿，两个贪婪的人猎到了两只鹿。坐飞机回去的时候，机长担心地说:“这么多鹿超重了！””两个人都不屑地说，“你怕什么？去年我们还猎了那么多鹿，就飞回来了！”“机长打不过他们，只好让他们上飞机。
飞机平稳地飞了一会儿，突然摇晃起来，最后掉了下来。这两个人脸色灰白地站了起来。伏特加环顾四周，小声对杜松子说:“老板，我们好像是去年在这里摔倒的！”"
9。某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是院长在会上召集院内病人开会。
院长说:“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都会去门口迎接。在欢
打招呼的时候，所有的病人都站在医院大门的两边，站得整整齐齐。我一咳嗽，大家就一起打鼓。
手掌，越暖越好；当我跺脚的时候，我必须完全停下来，我不能出错。如果每个人都准备好了，
今晚我们可以给大家吃肉包子。只要一个人搞砸了，所有人都没包子吃。记住。
您用完了吗？”台下的病人一起喊道:“记住！"
这天下午，领导准时到了。当他踏进大门时，那位受欢迎的病人已经站在门口了。
当时随着医院院长的咳嗽声，所有的病人一起鼓掌，气氛非常热烈。前来拜访的领导
被热烈的气氛感染，脸上带着微笑，他鼓掌，和大家一起走进医院。看到领导已经进了医生。
医院院长一跺脚，所有的掌声都停了，很整齐。只有这个领导还在笑着打鼓。
院长往前走的时候觉得很满足。突然，一个像施瓦辛格一样强壮的疾病从欢迎的人群中出现。
人，大步走到领导面前，抡起袁给了他一个大耳光，愤怒地吼道——“你丫不想吃包子了？！！!"
10，一只苍蝇妈妈和儿子有一天一起吃午饭。
儿子问母苍蝇，为什么我们每天都要吃屎？
苍蝇妈妈生气地说:吃饭的时候别说这么恶心的话，趁热吃！！
11.一天晚上，一个裸男叫了一辆出租车，女司机盯着他看。裸男大怒，大叫:你没见过裸男！女司机也大怒:我看你他妈的哪赔！
12，夜黑风高。猪八戒在月亮上和嫦娥姐姐亲我。突然，一个黑影经过，猪八戒慌忙提着耙子。
追出去后，过了一会他回来说，妈的，杨利伟。......
13，那天蚯蚓一家无聊，小蚯蚓就把自己切成两截去打羽毛球。蚯蚓妈妈觉得这个方法不错，就把自己切成四块打麻将。蚯蚓爸爸想了想，把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么笨？割得这么厉害会死的！”蚯蚓爸爸虚弱地说...我突然想踢足球了。
14，一个赌徒从家里拿了1000元去赌博，几个小时后，他回来了。
他老婆赶紧问:“那个大块头比尔生孩子了吗？”
“对，对，”赌徒从口袋里掏出两张10元的钞票，悲伤地说，“可惜他们的‘妈妈’去世了。”
15，什么动物爱问为什么？
路人:不知道。
是头猪！
路人:为什么？
16，安全带
空中小姐向乘客宣布:“女士们，先生们，请系好安全带。飞机马上就要到了
起飞。"飞机起飞后，扩音器里传来一名空姐的声音. "请系好安全带。
一些。抱歉，我们今天忘记登机吃早餐了。"
18，老师让学生用“皱”这个词造句。
萧蔷写道:我父亲的鸡蛋上有许多皱纹。
老师给家长写了一条评语:不要到处给孩子看，会有不好的影响。
萧蔷的父亲回答道:
孩子粗心，漏了一个字“脸”。
19，我妈经常跟羊说:“穿裙子不能荡秋千；不然小男孩会看到里面的小内裤！”一天，阳阳高兴地对妈妈说:“今天我和小明玩秋千，我赢了！””母亲生气地说，“我没告诉你吗？穿裙子不要摆！”阳阳骄傲地说，“但我太聪明了！我把内裤脱了，这样他就看不见我的内裤了！"
20.我今天被解雇了，原因如下:
1，工作太辛苦，一个人干了两个人的活，让中国又一个下岗工人。
2.长得太帅让一些女同性恋没心思上班。
3.都20岁了还单身，证明他们的情感还不够丰富。
4、绝不拍马屁，不孝顺领导。
5、太聪明，工作能力太强。迟早，他们会抢走我们的工作。
6.太爱交朋友，社交能力强。其实原因和上一个一样，怕我聚众谋权篡位。
7、工作上从来没有犯过错误，变态的人类。
21.蜈蚣被蛇咬了。
送往医院急救，
医生诊断后说:
对于杀毒液的传播，截肢是必须的！
蜈蚣想:幸好我有很多条腿！
医生安慰道:
伙计，放松点，
将来你会是一条蚯蚓。
22.一只小老虎慢慢走过来。
红着脸问小松鼠:
“请问，我能吃了你吗？”
小松鼠觉得这个问题挺搞笑的:“这是你第一次吃动物吗？”
小老虎更尴尬了:“是啊，妈妈不在家。”
“你之前吃的什么？”
小松鼠好奇地问。
…………
“什么？大声点，我听不见！”
“吃奶！”
说完，小老虎的脸更红了。
小老虎说，小松鼠脱了衣服，把两个大胸脯放在上面~ ~ ~ ~
23.在艺术节上，我们要跳一个可怕的集体舞-
需要有急速下坠、高抬腿等剧烈高难度动作。
结果练了几天大家都受不了了。
有些被绿色覆盖，
有些肌肉拉伤了...我的右腿严重受伤。
根本不管用！
今天去三楼上课，
上帝啊，
我只是
抬起右腿，一步一个脚印。
最气人的是——走路，
只听身后的两个女孩小声嘀咕道:
“大城市的学校更正规，
如果这是在我们的家乡，
小儿麻痹症根本不能上学！
24.一个人去少林拜师学艺。
大师指出，武术要以内力为主。
你应该先练好内功，
然后练外功。
说完，
师傅拿出一个烟斗，让他往半罐水里吹气。
比方说当你能把水从水箱里吹出来的时候，
证明内功已经到了最高境界。
所以他日复一日努力练习，
三年后，
没有成功，
但他想:师父既然这么说，一定是有原因的！
于是我继续练习。
这样过了十年，还是不行。
最后，他失望了，
决定停止练习，准备回家。
我回家后见到了他的父亲，
他的父亲问他:
说你跟老师学了十年。最近怎么样？
他觉得被羞辱了，
然后沮丧地低下头，叹了口气。
等到他抬起头来，他的父亲已经走了...
25.丁毅，你为什么在课堂上说话？
把名字写100遍！
孩子屡教不改，
看看同桌熊林奎。
记住一次~！
26.美国联邦调查局的电话响了。
“你好，是美国联邦调查局吗？”
“是的，有什么事吗？”对方问。
“我打电话举报我的邻居汤姆。他把大麻藏在他的柴火里。”线人说。
“我们会调查的。”美国联邦调查局代理人说。
第二天，美国联邦调查局去了汤姆家。
他们搜查了存放柴火的小屋，劈开每一根柴火，
我没找到大麻，骂了汤姆一句就走了。
汤姆的电话响了。
“嘿，汤姆！美国联邦调查局帮你砍柴了吗？”
“分裂。”汤姆回答道。
“轮到你叫了。我的花园需要翻耕。”
27.一个国家的国王选了他的丈夫，拉了一头牛到河边说，谁能让牛先点头再摇头再跳河，我就把公主嫁给他。
一个屠夫走过去对牛说，很棒吧？奶牛点点头。
屠夫又说，你认识我吗？奶牛摇了摇头。
屠夫刺了牛的屁股，牛痛得跳进了河里。
国王认为屠夫很粗鲁，于是屠夫要求再试一次，国王同意了。牛又被拉到河边。
屠夫上前对牛说；你认识我吗？奶牛点点头。
屠夫又说:你就不能还牛B吗？奶牛摇了摇头。
屠夫笑着说道；知道该怎么做吗？奶牛转身跳进了河里。
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1我们应该每天都想念对方，但不要每天都见面。你负责美，我负责赚钱。你可以爱上别人，但别让我遇见你，哼。。。。老鼠药煮面！
2。父亲看了儿子的成绩单后说，看成绩我就能相信你没有作弊。儿子:不是我没出轨，是我出轨没成功。
5月15:主任和科长* * *坐电梯。主任放屁后对科长说:你放屁！科长说:不是我放的。不久，科长被撤职。主任在会上说:大事你管不起，那你问有什么用？
5-16:老师；肖鑫，请用“困境”造句。肖鑫:考试时我进退两难。老师:你是因为回答不出问题而左右为难吗？肖鑫；不是，左右生的答案不一样，让我左右为难。
5-17:苦不苦，为同学们的眼泪跳舞，累不累，无聊不无聊，一大堆作业难不辛苦，顺利不顺利，好不好，量化不量化，嗨，老师上班真烦。
5-18:客户:万水千山总在情。你能接受少一块吗？售货员:世界上没有真爱。可以赚一块。
5-19:街上的丑女孩一转身，吓到了路边的一头牛。街上的丑女转了两圈，哈雷彗星撞地球，街上的丑女转了三圈。乔丹改打乒乓球了！
5-20:鱼说:你看不到我的眼泪，因为我在水里。水说:我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
5-21:我对你的敬仰犹如滔滔江水。再比如黄河的洪水，势不可挡。有一句话我一直想到你的主说我很欣赏你。
5-22;人们都说:兄弟如手足，女人如衣服。觉得我裸奔二十年了。
5-23:应该有更好的方式开始新的一天，而不是千篇一律的在每个上午都醒来。
5-24:时间就像乳沟。还有挤压的空间。
5-24:施主:今天你穿的内裤全是不好的颜色，做什么都不好。希望马上回家换个不同的颜色，保证安全。很好，很好！
5-25:老婆:“我嫁给魔鬼还不如嫁给你。”丈夫:“这不可能，因为近亲结婚是禁止的。”
5-25:有一天，鱼爱上了鸟。那么，它们的巢穴在哪里？所以，没有强行的幸福！
5-26:如果我在骑马，你可以叫我马夫；如果我在开车，你可以叫我马车夫；如果我负责会计，你该怎么称呼我？
5-27:无籽西瓜研发成功，频繁参加各种庆典晚会和报道，风光无限。其他西瓜都很羡慕。一西瓜愤愤不平:什么叫漂亮？没有下一代。
5-28:人人都爱动物，因为它们好吃。
5-29:不要等到明天再找借口，而是今天就找。
5-30:“你爸爸是小偷吗？”“没有啊”“那他怎么能把璀璨的星星偷出来放在你的眼睛里呢？”
5-31:别以为我在开玩笑，我只是和朋友开玩笑！
6-01:悟空画了个圈，唐僧平安。小平画了个圈，深圳变富了。你画了个圈，啊，你又尿床了！六一快乐！
6-02:家贫家丑，文化一米四九，农村户口破，农田一亩。一年四季，药从口入。
今天的公告，招募配偶，革命道路，携手共进，谁没有？
6-03:短信到了，让幸福轻轻拥抱你，让困难给你让路，让烦恼悄悄溜走，让吉祥特别照顾你，让幸福永远对你微笑！
6-04:.四只老鼠吹牛:A:我天天把老鼠药当糖吃；b:一天不踩老鼠就痒；c:一天不上街几次。d:时间不早了。我们回家抱抱猫吧。
6-05:天是蓝的，海是深的，男人说的没有一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不可能不战；男人有钱，就和所有人有缘。如果一个人可以依靠它，猪可以爬树。
6-06:
我发这条短信给你一毛钱，是想告诉你，我不是一个身无分文的人。例如，这个一角硬币
胡大乔若6-07:“你爸爸是贼吗？”“没有啊”“那他怎么能把璀璨的星星偷出来放在你的眼睛里呢？
帅6-08:没用。消费完可以用那张脸刷卡！
606-07
989086-09:欧盟不断指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产6辆法拉利只有中国有。
有七个！
6-10:神要灭人，必先使人疯狂；上帝要让人疯狂，首先要让他们买房子！
妻子问丈夫:你喜欢我的温柔可爱还是喜欢我的聪明漂亮？老公:我喜欢你的幽默感！
呵呵~！笑~！一天，一位大学教授问他的学生，“你的生日是什么时候？”学生回答:“4月8日”，一位教授问:“哪一年？”学生:“每年的这一天，送有礼貌吗？”
呵呵，被抛弃？被欺负？无家可归？不要难过，不要气馁，就算全世界的人都嫌弃你，至少我们，国有养猪场，是你温暖的家。
一个人傻，找不到工作。一天，他在肯德基得到一个面试机会。经理问他擅长什么，他说我会唱歌。随后，他清了清嗓子，唱道:多一点选择，多一点欢笑，多一点欢笑。